Une fois Chuck Norris a parié avec la NASA qu'il réussirait à sortir dans l'espace sans combinaison...le 16 Juillet 1987 à 10H33, Chuck Norris, nu, se mit en orbite, survola 16 états et attérit dans le Kentuchy: La NASA lui doit encore une bière.

Chuck Norris est comme l'aspirine, il agit pile là où ça fait mal.

Quand Chuck Norris a un problème, c'est que le problème l'a bien cherché.

A la fin de chaque mariage, le prêtre termine par "...et jusqu'à ce Chuck Norris vous sépare...."

Chuck Norris ne se coupe pas les cheveux, il les tue

Dieu n'a pas crée les mers et les océans. C'est Chuck Norris qui avait une envie pressante.

Chuck Norris peut pousser mémé dans les orties... c'est son jeu préféré!

Quand Chuck Norris mange un piment, le piment a les yeux qui piquent.

Si il n'y a plus de religions polytheistes, c'est parce que Chuck Norris ne supporte pas la concurrence.

Un jour, Chuck Norris a tué un cameraman et 15.000 téléspectateurs en regardant trop intensément une caméra.

Quand les flics arrêtent Chuck Norris, c'est pour lui demander un autographe.

Chuck Norris n'a pas passé le service militaire. L'armée a encore besoin de ses soldats.

La seule chose que Chuck n'a jamais pu faire, c'est remonter dans le passé. Car il était là avant.

A chaque fois que Chuck Norris écrit son nom sur une feuille blanche, il obtient un prix Nobel de Littérature.

On trouve toujours plus fort que soi. Sauf Chuck Norris.

Le cancer donne pour la lutte contre Chuck Norris.

On a crée les écrans 16/9 pour mieux voir Chuck Norris.

Chuck Norris peut réflechir 25 heures par jour. Son intelligence n'a pas de limite

Chuck Norris peut faire des scoubidous avec des spaghettis ..... non cuites.

Chuck Norris peut te faire une entorse aux yeux.