Le vrai dialogue du film 300, c'était:
-This is madness!
-Madness? This is Chuck Norris!!!

Quand Chuck Norris va à la poste ce sont les guichetiers qui font la queue pour le servir

Chuck Norris est comme l'aspirine, il agit pile là où ça fait mal.

Quand Chuck Norris a un problème, c'est que le problème l'a bien cherché.

A la fin de chaque mariage, le prêtre termine par "...et jusqu'à ce Chuck Norris vous sépare...."

Chuck Norris peut pousser mémé dans les orties... c'est son jeu préféré!

Dieu n'a pas crée les mers et les océans. C'est Chuck Norris qui avait une envie pressante.

Chuck Norris ne se coupe pas les cheveux, il les tue

Quand Chuck Norris mange un piment, le piment a les yeux qui piquent.

Si il n'y a plus de religions polytheistes, c'est parce que Chuck Norris ne supporte pas la concurrence.

Quand Chuck Norris joue avec le feu, c'est le feu qui se brûle.

Un jour, Chuck Norris a tué un cameraman et 15.000 téléspectateurs en regardant trop intensément une caméra.

Quand les flics arrêtent Chuck Norris, c'est pour lui demander un autographe.

Chuck Norris n'a pas passé le service militaire. L'armée a encore besoin de ses soldats.

La seule chose que Chuck n'a jamais pu faire, c'est remonter dans le passé. Car il était là avant.

A chaque fois que Chuck Norris écrit son nom sur une feuille blanche, il obtient un prix Nobel de Littérature.

On trouve toujours plus fort que soi. Sauf Chuck Norris.

Le cancer donne pour la lutte contre Chuck Norris.

On a crée les écrans 16/9 pour mieux voir Chuck Norris.

Chuck Norris peut réflechir 25 heures par jour. Son intelligence n'a pas de limite