Chuck Norris peut arréter la chaîne d’une tronçonneuse en marche avec ses parties génitales.

Chuck Norris n'est pas seulement un nom, mais aussi un verbe.

Chuck Norris est l'acteur favori de Georges W. Bush (nb : pour une fois, c'est la vérité :p)

En se reveillant, Chuck Norris boit son Actimel avec du bourbon, pour lui donner du goût.

Pour gagner au Trivial Poursuit, il faut toujours répondre "Chuck Norris".

Chuck Norris peut faire des pompes sans les mains.

Si il n'y a plus de religions polytheistes, c'est parce que Chuck Norris ne supporte pas la concurrence.

Un jour, Chuck Norris a tué un cameraman et 15.000 téléspectateurs en regardant trop intensément une caméra.

Pour éteindre la lumière, Chuck Norris souffle sur l'ampoule!

Quand les flics arrêtent Chuck Norris, c'est pour lui demander un autographe.

Si Chuck Norris vous frappe d'un coup de pied circulaire, vous mourrez. S'il vous rate, l'air que le coup déplace vous brise la nuque.

Quand Chuck Norris joue au Loto, la Française des Jeux lui envoie un chèque de plusieurs millions d'euros, simplement pour le remercier de sa participation.

On ne peut pas afficher un poster de Chuck Norris : le mur ne fait pas le poids

Quand Chuck Norris fait de l'escalade ... c'est la falaise qui descend!!

Il n'y a pas de rue de la paix sur le Monopoly de Chuck Norris.

Dans la liste des choses qu’il faut absolument faire avant de mourir, rencontrer Chuck Norris c’est la dernière.

Le téléphone a été inventé pour éviter de dire des choses à Chuck Norris en face à face.

Chuck Norris a déja fait du saut à l'élastique avec un spaghetti.

Un jour Trivett dit à Chuck Norris "viens on va casser la croûte". Ce jour la Chuck Norris créa le grand canyon.

Chuck Norris rajoute, de temps en temps, quelques décimales à Pi.