Une grenade peut tuer quelqu'un. Chuck Norris lui n'a besoin que de la goupille...

Si Chuck Norris n'a jamais été champion de Formule 1, c'est qu'il est précisé dans le règlement que le vélo est interdit.

Pourquoi Pierre Lescure a quitté Canal? parce qu'il pensait créer une marionette Chuck Norris dans les Guignols de l'info !!!

Il faut prononcer "Candyman Candyman Candyman" devant un miroir pour que Candyman débarque et te pète la gueule.
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\r\nAlors qu'il suffit d'écrire "Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris" pour qu..

Prométhée a donné le feu aux hommes. Mais Chuck Norris l'a breveté.

Si le Marsupilami vit dans la forêt vierge c'est pour échapper à Chuck Norris .

Chuck Norris n'est pas soumis à la gravitation terrestre. Personne ne contrôle Chuck Norris de près où de loin.

Chuck Norris n'a pas de jumeau, l'univers est trop petit

Chuck Norris n'est pas acteur pour l'argent ni pour le plaisir. Il souhaite juste rendre ce monde meilleur.

La Flamme Olympique ne passera pas en Oklahoma : trop proche de Chuck Norris...

Un jour, Chuck Norris a parlé dans la tête de Jeanne d'Arc.

Hypocrate a inventé la médecine. Chuck Norris a inventé l'anesthésie.

Chuck Norris a réussi à regarder Secret Story du début à la fin...balèze !

Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.

C'est depuis que Chuck Norris s'est mis aux mathématiques que l'on parle de théorie du Chaos.

En moyenne le budget d'un film de Chuck Norris s'eleve à 3 000 000 de morts.

Quand Pandore ouvrit la boite, Chuck Norris apparut.

Chuck Norris ne boit pas de canettes de bière. Chuck Norris les avale.....sans les ouvrir.

Chuck Norris est le dernier boss dans Mortal Kombat.

Chuck Norris dort debout, pour ne pas froisser le Stetson.