Quand Chuck Norris joue à Sonic 2, Tails ne meurt pas.

Chuck Norris est capable de faire un homerun au baby foot.

Si le ciel est bleu, c'est que Chuck Norris trouvait que ça rendait bien pour le générique de "Walker Texas Ranger".

Chuck Norris ne mange pas de pommes, il est plus malin que ces cons d'Adam et Eve.

Chuck Norris n'a pas été en prépa. Chuck Norris est TOUJOURS prêt.

Chuck Norris peut casser tous les os du corps humain. Par ordre alphabétique.

Chuck Norris a déja frôlé la mort....elle ne s'en est jamais remise.

Jesus multipliait les pains et Chuck Norris aussi mais en mieux.

Chuck Norris a tellement la force que la première que Yoda l'a vu, il en est devenu vert de jalousie.

Ce n'est pas une voiture qui a écrasé Paf le chien, c'est Chuck Norris.

Superman est plus rapide qu'une balle, sauf si elle est tirée par Chuck Norris.

Chuck Norris appliquait "la sélection naturelle" bien avant que Charles Darwin n'en fasse un livre.

Si le soleil se lève tous les jours, c'est parce que Chuck Norris le laisse faire

Joe Dassin pensait à Chuck Norris quand il chantait "et si tu n'existais pas, dis moi pourquoi j'existerais..."

Il est couramment admis qu'en fait, Jésus Christ n'était que la doublure de Chuck Norris pour le moment de la crucifixion... en effet, il semble proprement impossible de percer la peau de Chuck Norris avec des clous...

C'est en poussant le continent américain à la nage que Chuck Norris a découvert le bateau de Christophe Colomb

De récentes mesures de la Nasa ont montré que la Lune tourne en fait autour de Chuck Norris.

Hitler s'est suicidé en apprenant la venue de Chuck Norris en Allemagne.

Pendant les mariages, on ne jette pas de fleurs sur Chuck Norris: sinon ca devient un enterrement.

Le manoir de Resident Evil appartenait à Chuck Norris