Chuck Norris a déja terminé World Of Warcraft.

Chuck Norris connait le nombre exact d'étoiles dans l'univers. Il les a toutes comptées dix fois, et il a divisé par 10.

A Roland-Garros, si la terre est battue, c'est que Chuck Norris est passé par là.

Quand Chuck Norris dit "ta gueule", il te prévient juste de l'endroit où il va frapper...

Lorsque Chuck Norris ouvre un emballage à "ouverture facile", il ne se coupe jamais, l'ouvre au premier essai et ne s'en met pas partout . . .

Il ne pleut jamais sur Chuck Norris.

Le professeur tortue géniale est en faite un ancien élève de Chuck Norris.

Les bottages de cul de Chuck Norris ne tuent pas vraiment les gens... ils ne font qu'effacer leur existence du continuum Espace-Temps.

Même en plein Pacifique, Chuck Norris a pied partout.

le débarquement de normandie est un mensonge ! Il n'y avait que Chuck Norris armé d'un oursin.

Le jour où Chuck Norris prendra la nationalité monégasque, Monaco deviendra le seul membre permanent du Conseil de Sécurité : les autres pays auront démissionné.

Chuck Norris peut utiliser le stylet sur l'écran du haut de la DS.

Ce que vous appelez une brulure au troisième degré, Chuck Norris appelle ça de l'acné

Quand Chuck Norris n'entend pas sa télévision, les acteurs parlent plus fort.

Chuck Norris divise les nombre premiers par deux. A mains nues.

En 2008, Chuck Norris a retiré son argent de poche de la banque. Le lendemain la crise financière frappait le monde.

Quand Chuck Norris était à l’école, c’était ses profs qui séchaient les cours.

Chuck Norris a programmé la Matrice et a réveillé Neo, juste pour rigoler. Puis il est allé faire caca.

Chuck Norris raconte des histoires à Pierre Bellemarre.

Certains urinent en écrivant leur nom dans la neige, Chuck Norris fait de même dans du marbre.