Chuck Norris a le droit d'utiliser le puit à pierre/feuille/ciseau!

C'est à cause de Chuck Norris que Spiderman passe sa vie sur des toits d'immeubles.

Où que tu sois assis dans le pick-up de Chuck Norris, t'es toujours à la place du mort.

Quand Chuck mange un bol de céréales avec du lait, elles ne ramolissent jamais.

"Dieu est mort" [Nietzche].
\r\n"Nietzsche est mort" [Chuck Norris].

Quand le soleil ne brille plus, les tournesols se tournent vers Chuck Norris.

On ne dit pas "je jouis", on dit "je Chuck Norris".

Chuck Norris possède un exemplaire dédicacé de la Joconde au dessus de sa cheminée.

Les Nuls s'appelent ainsi car ils ont eu un jour le malheur de se comparer à Chuck Norris

Chuck Norris envoie ses E-mail à la main, ça va plus vite.

Chuck Norris ne se lave pas avec du savon, c'est le savon qui se lave avec Chuck Norris !

Quand Chuck Norris demande où quelque chose se trouve, et que tu lui réponds "DTC", la chose en question se retrouve rapidement dans le tien.

Jesus avait donné un pain à Chuck Norris ... on l'a retrouvé cloué à un poteau.

Chuck Norris a entendu le loup, le renard et la belette : Ils disaient tous les trois "Pitiéééééééééééééé !"

Quand Chuck Norris se couche, l'espérance de vie humaine est multipliée par 2.

Au Texas, les feux de circulation n'ont qu'une couleur. Le vert. On ne stoppe pas Chuck Norris.

Le petit dernier de Chuck Norris change ses couches tout seul. On ne met pas Chuck Norris dans la merde.

Si Chuck Norris n'existait pas, Chuck Norris l'inventerait.

Chuck Norris peut marcher au fond des océans. On ne colle pas la pression à Chuck Norris.

Quand Chuck Norris s'inscrit dans un club de foot, c'est l'entraineur qui fait les tours de terrain à sa place.