Derrière Dieu il est écrit "Made in Chuck Norris".

Dans les publicités "Crunch", c'est en fait Chuck Norris qui bouffe tranquillement ses céréales dans les coulisses.

Pas la peine de dire ton nom à Chuck Norris, c'est lui qui décide comment tu t'appelles.

Chuck Norris a battu son poisson rouge au concours d'apnée sous l'eau.

Quand Chuck Norris tousse il casse le mur du son.

Si le monstre du Loch Ness se cache, c'est pour que Chuck ne finisse pas un travail commencé il y a des millions d'années.

Rambo a détruit à lui tout seul une île pleine de soldats... Chuck Norris a détruit à lui tout seul une île pleine de Rambo

Chuck Norris connait tout, même ce qui n'existe pas.

L’enfer est le sauna de Chuck Norris

Chuck Norris peut attraper un Pokémon sans pokéball.

Chuck Norris n'envoie pas de sms, il colle le message sur sa chaussure et te l'envoie avec un coup de pied retourné

Chuck Norris a éteint un incendie, simplement parce qu'il avait une envie pressante ce jour-là.

Chuck Norris n'a pas sa langue dans sa poche, mais il garde la tienne dans son portefeuille

Chuck Norris n'a jamais été accepté à "Question pour un Champion". Ils tiennent à leur matériel...

Quand Chuck Norris dessine un cercle et dit que c'est un carré alors c'est un carré.

Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.

Chuck Norris peut faire un Khaméaméa ou un Final Flash sans ouvrir la bouche, sans se mettre du gel et même sans avoir l'air énervé le moins du monde.
\r\nMais tout ça c'est des trucs de tapettes, rien ne vaut un bon coup de poing dans la gueule.

Chuck Norris peut faire un double salto arrière sur le toit d'une Fiat Multiplat lancé à 80km/h sur autoroute, le tout en mangeant des olives.

Chuck Norris ne boit pas au volant, il boit à la bouteille.

Si Chuck Norris te propose un "gimme five", sache qu'il ne te les rendra pas!