Chuck Norris n'utilise que la carte du ciel sur son GPS.

Quand Chuck Norris se baigne, le drapeau passe au rouge.

Le pick-up de Chuck Norris a les mêmes fonctions que K2000, en mieux.

La mort a signé un pacte avec Chuck Norris.

Chuck Norris fait cuire ses pates dans sa baignoire pendant qu'il prend son bain.

Tout ce que Chuck Norris touche se transforme en euphémisme : il n'y a pas de mots pour décrire l'intensité d'un bottage de cul de Chuck Norris.

Pour qu'il cesse de pleuvoir des cordes, Chuck Norris a décidé que l'avenir du string sera le wifi

"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)

Celui qui conduit c'est celui qui ne boit pas. (Sauf si c'est Chuck Norris)

Au cabinet médical, c'est le docteur qui attend Chuck Norris en salle d'attente : on ne fait pas attendre Chuck Norris.

Les essais nucléaires dans le Pacifique du Président Chirac en 1995 seraient en fait un immense mensonge destiné à cacher quelques petits bottages de cul que Chuck Norris avait à donner dans la région.

Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.

Chuck Norris n'a pas besoin de clavier pour taper sur son ordinateur.

Vous en rêviez ... Chuck Norris l'a déjà fait.

Si tu dis à Chuck Norris : "Une pierre, deux coups", il te répondra : "C'est tout ?"

Quand Chuck Norris tire au fusil, le fusil part en avant avec le recul.

Si Chuck Norris n'a jamais reçu d'Oscar, c'est parce qu'il n'existe pas de récompense pour le Meilleur Tueur.

la vérité sort toujours du poing de Chuck Norris !!

Les Japonais on découvert le Wasabi en récuperant un vieux mouchoir de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris dit une blague, tout le monde rit, sinon, plus de dents.