Un jour, un employé de chez Microsoft a accidentellement écrit le nom de Chuck Norris sans majuscule. Le temps que Chuck Norris assure qu'il ne réclamerait pas d'argent, Bill Gates à été virtuellement pendant deux secondes l'homme le plus endetté de la planète.

Chuck Norris est au courant de l'existence des extraterrestres. Du moins les races qu'il a exterminées.

Chuck Norris connait l'existence de ce site; il en propose regulierement.
dont celle-ci

Quand Chuck Norris entre dans un café , il ne fait pas plouf.

Chuck Norris peut tuer en dormant.

Chuck Norris a relancé l'industrie du plâtre en participant au mondial de bras de fer.

Chuck Norris a inventé le langage des signes en faisant un doigt d'honneur à un sourd qui l'a immédiatement compris.

La Flamme Olympique ne passera pas en Oklahoma : trop proche de Chuck Norris...

Il n'y aura pas d'ouragan Chuck car aucun ouragan ne peut reproduire la puissance de Chuck Norris.

On ne dessine pas Chuck Norris. C'est lui qui vous gomme.

Quand des copains de Chuck Norris l'ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est réellement revenu avec un dahu.

Si Chuck Norris se dope, c'est pour réduire ses performances.

Chuck Norris ne se regarde pas dans un miroir. Le miroir se regarde dans Chuck Norris, à la rigueur.

Personne n'a marché sur la lune. C'est Chuck norris qui a lancé le drapeau.

Quand Chuck Norris dit "ta gueule", il te prévient juste de l'endroit où il va frapper...

Luky Luke est mort, Chuck a tiré le premier...

On ne peut pas atteindre Chuck Norris avec une boule de neige. Elle fond devant son charisme avant même de le toucher.

Un jour, Chuck Norris a fait une omelette sans casser d'oeufs

Chuck Norris peut jouer à World of Warcraft sur un minitel.

Chuck Norris ne respire pas, il purifie l'air.