Quand Chuck Norris arrive à une table de poker, tout le monde se couche (par terre).

Lorsque Chuck Norris se fait mal, c'est que vous regardez un film de science fiction.

À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "

au nom du Pere, du Fils et de Chuck Norris. Amen

Chuck Norris divise les nombre premiers par deux. A mains nues.

Chuck Norris a eu son permis de conduire en entrant dans une auto-école et en disant "Je suis Chuck Norris".

S'il n'en tenait qu'à lui, il y aurait écrit "A consommer avec Chuck Norris" sur toutes les boissons alcoolisés.

Le Père Noël n'existe pas, Chuck Norris ne lui a pas permis.

Un jour, les parents de Chuck Norris l'ont emmené faire des châteaux de sable dans le désert. Il s'est amusé à creuser une petite rigole comme tout le monde : Le Grand Canyon était né

Si on ne peut pas fuir Chuck Norris, c'est parce que l'on ne peut pas s'approcher non plus.

Chuck norris est le seul roux à qui l'on a jamais fait de remarque sur la couleur de ses cheveux...

Chuck Norris peut retenir sa respiration pendant neuf ans.

Pour économiser des effets spéciaux, le dernier superman fut entièrement doublé par Chuck Norris dans les scènes d'actions !

Chuck Norris n'a pas besoin de journal. Il décide de ce qu'il se passe dans le monde.

Le dernier des Mohicans n'a pas dû croiser Chuck Norris.

Les grands mères laissent leurs places à Chuck Norris

Tous les policiers ont une photo de Chuck Norris dans leur casier.

Le gynéco ayant mis au monde Chuck Norris est mort lorsqu'il a essayer de lui mettre une claque pour le faire pleurer, Chuck Norris ne pleure pas !

Quand on prononce "Chuck Norris" devant 50cent, il fait dans son pantalon.

Un jour Chuck Norris s'est énervé après avoir bu un thé exécrable.
Depuis certaines personnes ont aperçu des soucoupes volantes.