L'épée de Damoclès a peur de tomber sur Chuck Norris.

Chuck Norris arrive à supporter Patrick Sébastien pendant toute une soirée.

Personne n'est parfait... Sauf Chuck Norris qui est mieux que ça.

La gravité n'attire pas Chuck Norris vers le centre de la Terre. Elle le laisse flotter a 3µm du sol pour qu'il n'use pas ses chaussures.

Chuck Norris n'a pas besoin de la Force, il *EST* la Force.

Epelez Chuck Norris au scrabble, vous gagnerez. Toujours.

Chuck Norris est le seul à pouvoir féconder un homme.

Une banane entre les mains de Chuck Norris est plus meurtrière qu'un .45 entre celles de Tony Montana.

Le jour où Chuck Norris a eu sommeil un matin, le soleil s'est recouché.

Si les poils de a barbe de Chuck Norris poussent, c'est pour tenter de le fuir.

Chuck Norris trouve toujours la fève dans sa part.

Si Chuck Norris avait joué dans les 3 petits cochons, ça se serait appelé les 3 petites côtelettes

Chuck Norris n'as pas de compte bancaire. il tape une somme sur le distributeur et l'argent sort.

Chuck Norris peut siphonner une voiture électrique.

Chuck Norris n'aime pas les Troloupitioux. C'est pour ça que vous n'en avez jamais entendu parlé.

Le véritable traumatisme dans la vie d'un enfant n'est pas d'apprendre que le Père Noël n'existe pas mais d'apprendre que Chuck Norris, lui, existe bel et bien.

Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle, Chuck Norris peut le rendre paraplégique.

Picsou offre de l'argent à Chuck Norris.

Chuck Norris gagne toujours les enchères eBay. Personne ne surenchérit sur une enchère de Chuck Norris.

L'avenir n'appartient pas à ceux qui se lèvent tôt, il appartient à Chuck Norris