Rire est bon pour la santé. Sauf si c'est pour rire de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris à libéré Ingrid, il pensait tourner le numéro 2012 de Walker Texas Rangers.

Quand Neil Armstrong a atterri sur la lune, c'est Chuck Norris qui est venu ouvrir la porte de sa fusée.

Chuck Norris sait faire du feu en frottant des glaçons

C'est Chuck Norris qui a tué le coiffeur de Sébastien Folin.

La Ligue des Justiciers a porté plainte contre Chuck Norris pour concurrence déloyale.

Un jour un serpent a regardé Chuck Norris droit dans les yeux. Ainsi naquit le serpent a lunettes...

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Chuck Norris est champion du monde de saut en largeur

Lorsque Chuck Norris va dans un restaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire.

Le Joker souriait toujours, jusqu'au jour où il vit Chuck Norris...

L'épée de Damoclès a peur de tomber sur Chuck Norris.

Chuck Norris se cultive en regardant TF1.

La première version du Guiness des Records a fait un flop. Les gens ont cru qu'il s'agissait de la biographie de Chuck Norris.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Chuck Norris a inventé le noir. En fait, il a inventé toutes les couleurs du spectre visible, sauf le rose. Tom Cruise a inventé le rose.

Un jour Chuck Norris a dit à Dark Vador : "Je suis ton père..."

Quand Chuck Norris veut faire du saut en longueur, il réserve une plage.

Lorsque Chuck Norris se lève le soleil se couche. On ne chauffe pas Chuck Norris.

Petit, Chuck Norris avait de vrais canards dans son bain