Quand un avion s'écrase ,c'est parce que Chuck Norris l'a lancé trop fort.

L'animal de compagnie de Chuck Norris , est un petit tyranosaurus de seulement 9m de haut et et de 14m de longueur... Quand Chuck Norris lui demande de ramener il raméne toujours et quand Chuck Norris lui jette quelque chose c'est un baobab , Chuck est trés heureux avec une créature qui lui ressemble...

La mer Bleue devint la mer Rouge après que Chuck Norris passa dans les environs.

La grande muraille de Chine a été originellement conçue pour maintenir Chuck Norris en dehors du pays... Cela fut un misérable échec...

Un jour, Chuck Norris a donné un coup de talon dans le sol mais il a promis de ne plus recommencer, un seul grand canyon suffit pour tout le monde.

Dans la Bible, Jésus change de l'eau en vin, mais l'histoire ne dit pas que Chuck Norris a changé ce vin en bière...

L'éruption du vésuve n'en était pas une, c'était chuck norris adolescent qui s'astiquait sur un magazine de l'antiquité.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.

Récemment, des paléonthologues ont découvert un cimetière de dinosaures dans l'Oklahoma. Il y avait en fait beaucoup de dinosaures qui reposaient là, et il semblait qui celui du milieu avait tué tous les autres à coup de savate dans la tronche. Les paléonthologues voulaient baptiser ce dernier le "ChuckNorrisaure", mais le gouvernement américain l'a fait renommer en "BruceLeesaure" car il est strictement impossible pour Chuck Norris d'être tué.

Avant d'aller se coucher, le croquemitaine vérifie que Chuck Norris n'est pas caché dans le placard.

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

Chuck Norris était un personnage jouable dans la première version de Street Fighter II, mais il a été enlevé par les Beta Testeurs car le moindre bouton frôlé causait un sérieux bottage de cul de la part de Chuck Norris qui entraînait nécessairement la défaite de l'adversaire... quand on a demandé à Chuck Norris la raison de ce bug il a déclaré: "Ce n'est pas un bug".

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.

Mais malgré tout, Chuck Norris reste un grand pacifiste (attention, il pète la gueule à ceux qui disent le contraire).

Dieu ne protège pas la reine, Chuck Norris lui permet de vivre.

quand on dit "il" pleut, "il" neige, "il" fait chaud, "il" fait froid, le "il" c'est Chuck Norris

Chuck Norris sait faire une trachéotomie avec le gros orteil.

En l'honneur de Chuck Norris, tous les Mc Donald des U.S.A ont une plus grande taille de burger que le "super size" : on l'appelle le "Norrisized"

Il est couramment admis qu'en fait, Jésus Christ n'était que la doublure de Chuck Norris pour le moment de la crucifixion... en effet, il semble proprement impossible de percer la peau de Chuck Norris avec des clous...

Il est impossible d'être violé par Chuck Norris, car par définition le terme violé implique que l'on ne soit pas d'accord.