Chuck Norris a inventé la musique en frappant ses ennemis en rythme.

Dans la première version de HARRY POTTER, le sortilège interdit qui tue n'importe quel être vivant était : "CHUCK NORRIS"

A chaque fois que Chuck Norris passe la nuit à rendre le monde meilleur, les elfes ne peuvent s'empêcher de dire : "un soleil rouge se lève, beaucoup de sang a dû couler cette nuit !"

Nostradamus a prédit la chute de l'empire américain à la mort de Chuck Norris

En étant bébé, son alimentation était assurée par la Chuck Nourrice...

Chuck Norris était le prof de guitare de Jimi Hendrix.

Le jeux vidéo le plus vendue au monde n'est pas MarioBros mais Chuck Norris supersidekick sur atari 2600

Chuck Norris sait roter et éternuer en même temps.

Un jour, Chuck Norris flatula, ce fût la fin des dinosaures.

Si Chuck Norris n'a jamais reçu d'Oscar, c'est parce qu'il n'existe pas de récompense pour le Meilleur Tueur.

Si Jesus avait dit "je suis le fils de CHuck Norris" personne de l'aurai cru.

Lorsque Chuck se frotte avec le savon, c'est Chuck qui lave le savon

Quand Chuck Norris tousse il casse le mur du son.

Et puis, Chuck Norris créa l'homme à son image...

Si dans un combat, Chuck Norris semble en mauvaise posture, c'est parce qu'il est joueur. Il ne tuera jamais son adversaire sans laisser à ce dernier l'illusion qu'il peut gagner contre Chuck Norris.

Aucune arme ne peut tuer Chuck Norris, car elles ont toutes choisi leur camps.

Le père noel n'a jamais donné de cadeaux à Chuck Norris, car Chuck Norris EST le père noel

Chuck Norris sait degraffer un soutien-gorge rien qu'en le regardant

Un crachat de Chuck Norris peux faire autant, voire même plus de dégâts qu'une balle tiré d'un 357 Magnum.

CHuck Norris noie l'eau