Chuck Norris peut monter le mont Everest en descandant. It's a fact!

Si DIE HARD 4 est aussi nul, c'est parce que Chuck Norris a tué le vrai John McClane

Ce que vous appelez une brulure au troisième degré, Chuck Norris appelle ça de l'acné

Chuck Norris n'a pas besoin d'apprendre des langues, il les définit lui-même

Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle Chuck Norris peut lui rendre la vue

Chuck Norris n'avance pas, c'est la Terre qui tourne sous Chuck Norris.

Un jour Chuck Norris éternua, bien plus tard les astrophysiciens ont nommé ce phénomène le "BIG BANG".

La Terre n'existe pas. C'est simplement le lieu de vacances de Chuck Norris.

Chuck Norris était l'un des 4 guerriers de l'apocalypse. Il a tué les trois autres à cause de leur laxisme.

Pour faire se faire peur, les fantômes se déguisent en Chuck Norris.

Quand Chuck Norris tue un mec, les mouches attendent l'autorisation de Chuck Norris pour voler autour du cadavre.

Si la garde républicaine Irakienne a disparue lors de l'invasion de l'Irak par la Coalition, c'est parce que Chuck Norris a été envoyé sur place par les Américains.

Chuck Norris a montré à Dieu comment calmer la mer.

Chuck Norris a inventé la couleur noire. En fait, CHuck Norris a inventé toutes les couleurs du spectre visible, sauf le rose. Tom Cruise a inventé le rose.

Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait lui même.

Dans certaine partie du monde, les hommes frottent une photo de Chuck Norris sur leurs testicules pour guérir l'impuissance

Chuck Norris n'a pas besoin de se laver, la saleté a trop peur de cotoyer Chuck Norris.

Chuck Norris est né d'une césarienne, c'est lui même qui a recousu le ventre de sa mère après l'avoir ouvert

La différence entre dieu et Chuck Norris, c'est que Chuck Norris ne se prend jamais pour dieu

Si les USA sont le premier pays émetteur de gaz à effet de serre, c'est parce que Chuck Norris a parfois des crises de flatulences.