Mieux vaut vendre son âme au diable qu'à chuck Norris

lorsque Chuck Norris veut un glaçon, il découpe la banquise à mains nues. Les icebergs sont sa réserve personnelle.

La vérité sort de la bouche de Chuck Norris

Chuck Norris sait pourquoi la vache qui rit , rit !

Quand Dieu a créé l'alphabet, il n'a créé que les lettres C,H,U,K,N,O,R,I et S. Les autres lettres ont été créés par Chuck Norris.

Lorsque Chuck Norris joue au Monopoly, tout le monde passe à la caisse. Sauf Chuck.

La terre a réussi à faire le tour de Chuck Norris en 80 jours !

Chuck Norris peut digérer une choucroute avariée depuis 18 mois...

Une fois Chuck Norris a joué a la Dreamcast, mais il a perdu. Il n'y a pas eu de Dreamcast 2.

Chewbaka etait chuck norris avant qu'il ne se rase(mais il a tout de même gardé la barbe et amélioré son élocution)

Si tu ne vas pas à Chuck Norris , Chuck Norris ira à toi !

Chuck Norris craint la maladie d'Alzheimer, il ne se souvient jamais du nombre de personnes qu'il a tuées par inadvertance.

La dernière fois que Chuck Norris a pleuré, Noé a dû construire sa fameuse arche!

Chuck Norris peut avaler tout ce qui est ingérable, même les situations.

Chuck Norris est le seul homme ténébreux à avoir un regard de braise... qui fait flamber des merguezs.

Tout le monde se chuck norrise:
- On ne dit plus du chocolat blanc mais du chuckolat blanc.
- On ne dit plus shakira est une bombe mais chuckira est trop bonne.
- On ne dit pas shrek 3 mais chruck 3..
- On ne commandera plus de mac chicken mais des mac chucken.. Etc.

Il n'y a pas de Prix Nobel de la Guerre car Chuck Norris est trop modeste.

Chuck Norris est déja en train de façonner nos pierre tombale dans le marbre, à la main.

un guépard court à 123km/h , Chuck Norris marche à cette vitesse.

Chuck Norris peut respirer en buvant.