Allah, Jehovah, Thor et Zeus sont un seul et même Dieu. Mais Chuck Norris est un peu schizophrène.

Chuck Norris peut tuer un oiseau en le jetant du haut d'une falaise

Si Chuck Norris était un personnage du jeu "Cluedo", on ne chercherait plus qui a tué qui.

"Rien ne sert de courir, Chuck Norris te rattrappera quand-même."

Chuck norris n' attache pas la ceinture quand il prend sa voiture, il attache la voiture a Chuck Norris.

Si on touche Chuck Norris avec ses bras, on ne peut plus manger de chocolat.

Si les Schtroumpfs avaient rencontré Chuck Norris, ils ne "Schtroumpferaient" pas, ils "Chuckeraient".

Seul Chuck Norris sait écrire à la plume alors qu'elle est encore sur le volatile ...

Il y a le suicide par pendaison, le suicide par noyade, le suicide assisté par la police, et y'a l'insulte envers Chuck Norris.

Chuck Norris a interdit la fabrication de masques à son effigie, on ne se paie pas la tête de Chuck Norris.

En maternelle, on surnommait Chuck Norris le bourreau des coeurs: il les arrachait à main nue.

En réalité, le 6 juin 1944, Chuck Norris a débarqué seul en Normandie.

Les monstres racontent des histoires de Chuck Norris pour faire peur à leurs enfants.

Chuck Norris a réussi à vendre des CD de Magalie Vaé (mais lui-même n'en a pas achetés: on n'arnaque pas Chuck Norris).

Chuck Norris fait ses tractions sur une barre verticale.

Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.

La Bible est la préface de l'autobiographie de Chuck Norris.

Alain Delon parle de lui à la première personne du singulier quand il est avec Chuck Norris.

Quand Chuck Norris appelle la hotline Windows, c'est Bill Gates qui répond

Chuck Norris n'a pas le droit de participer aux Jeux Olympiques. Pour y participer incognito, il change d'identité et se fait appeler Usain Bolt ou Michael Phelps.