Chuck Norris a appris à jouer au casse brique en 1989, depuis le mur de Berlin n'existe plus.

Chuck Norris hurle à l'oreille des chevaux.

Chuck Norris aurait dû tourner un film classé X avec Clara Morgane. Après avoir vu son pénis, elle a préféré se mettre à la chanson.

Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.

Dans la pub de la societe generale, c est le pouce de Chuck Norris.

Si la voiture de Chuck Norris a des airbags, c'est pour LA proteger en cas de choc avec Chuck Norris...

Chuck norris n' attache pas la ceinture quand il prend sa voiture, il attache la voiture a Chuck Norris.

Chuck Norris peut tuer un oiseau en le jetant du haut d'une falaise

Un jour, Chuck Norris a eu une érection sur les champs de Mars. Gustave Eiffel a voulu immortaliser ce moment.

Sega s'est retiré du marché des consoles le jour où Chuck Norris a vu leur pub : "Sega, c'est plus fort que toi!".

Au départ, on lachait Chuck Norris dans les corridas. Pour raison de sécurité, on l'a remplacé par un taureau.

Si Chuck Norris était un personnage du jeu "Cluedo", on ne chercherait plus qui a tué qui.

Quand Chuck Norris ira a secret story, on regardera!

Si il y'a autant de Chinois, c'est parce que Chuck Norris n'est jamais allé en Chine.

La crise économique est apparue le jour où Chuck Norris a hypothéqué la case Départ du Monopoly.

Si les Schtroumpfs avaient rencontré Chuck Norris, ils ne "Schtroumpferaient" pas, ils "Chuckeraient".

Les monstres racontent des histoires de Chuck Norris pour faire peur à leurs enfants.

Quand Chuck Norris fait du vélo, il pédale si vite que la roue arrière double la roue avant.

La Bible est la préface de l'autobiographie de Chuck Norris.

Allah, Jehovah, Thor et Zeus sont un seul et même Dieu. Mais Chuck Norris est un peu schizophrène.