Chuck Norris peut assembler un meuble Ikea avec un mode d'emploi de jouet Kinder.

Chuck Norris peut te citer 9 différences entre un pigeon !

Chuck Norris ne boit pas du café ... Il mange les grains.
Pareil pour le lait ... Il mange la vache.

La crise économique est apparue le jour où Chuck Norris a hypothéqué la case Départ du Monopoly.

Chuck Norris a appris à jouer au casse brique en 1989, depuis le mur de Berlin n'existe plus.

Chuck Norris hurle à l'oreille des chevaux.

Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.

Chuck Norris aurait dû tourner un film classé X avec Clara Morgane. Après avoir vu son pénis, elle a préféré se mettre à la chanson.

Quand Chuck Norris perd du temps, il le retrouve.

Si la voiture de Chuck Norris a des airbags, c'est pour LA proteger en cas de choc avec Chuck Norris...

Les filles naissent dans les roses et les garçons dans les chous. Chuck Norris est né dans un chapeau de Rangers.

Sega s'est retiré du marché des consoles le jour où Chuck Norris a vu leur pub : "Sega, c'est plus fort que toi!".

Chuck Norris a inventé le langage des signes en faisant un doigt d'honneur à un sourd qui l'a immédiatement compris.

Si il y'a autant de Chinois, c'est parce que Chuck Norris n'est jamais allé en Chine.

Lors d'une partie de pétanque à marseille, Chuck Norris décida de plomber... l'impact fut si violent qu'un léger bout de continent parti au large. Ainsi naquit la Corse

Au départ, on lachait Chuck Norris dans les corridas. Pour raison de sécurité, on l'a remplacé par un taureau.

Si les Schtroumpfs avaient rencontré Chuck Norris, ils ne "Schtroumpferaient" pas, ils "Chuckeraient".

Si Chuck Norris avait été sur le Titanic, c'est l'iceberg qui aurait coulé.

Quand Chuck Norris fait du vélo, il pédale si vite que la roue arrière double la roue avant.

Allah, Jehovah, Thor et Zeus sont un seul et même Dieu. Mais Chuck Norris est un peu schizophrène.