C'est Chuck Norris qui décide ce que Jacques va dire.

Chuck Norris a appris à jouer au casse brique en 1989, depuis le mur de Berlin n'existe plus.

Chuck Norris hurle à l'oreille des chevaux.

Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.

Chuck Norris aurait dû tourner un film classé X avec Clara Morgane. Après avoir vu son pénis, elle a préféré se mettre à la chanson.

Lors d'une partie de pétanque à marseille, Chuck Norris décida de plomber... l'impact fut si violent qu'un léger bout de continent parti au large. Ainsi naquit la Corse

Si la voiture de Chuck Norris a des airbags, c'est pour LA proteger en cas de choc avec Chuck Norris...

Chuck Norris peut tuer un oiseau en le jetant du haut d'une falaise

Chuck norris n' attache pas la ceinture quand il prend sa voiture, il attache la voiture a Chuck Norris.

Sega s'est retiré du marché des consoles le jour où Chuck Norris a vu leur pub : "Sega, c'est plus fort que toi!".

Au départ, on lachait Chuck Norris dans les corridas. Pour raison de sécurité, on l'a remplacé par un taureau.

Chuck Norris a inventé le langage des signes en faisant un doigt d'honneur à un sourd qui l'a immédiatement compris.

Quand Chuck Norris ira a secret story, on regardera!

Si il y'a autant de Chinois, c'est parce que Chuck Norris n'est jamais allé en Chine.

La crise économique est apparue le jour où Chuck Norris a hypothéqué la case Départ du Monopoly.

Si les Schtroumpfs avaient rencontré Chuck Norris, ils ne "Schtroumpferaient" pas, ils "Chuckeraient".

Quand Chuck Norris fait du vélo, il pédale si vite que la roue arrière double la roue avant.

La Bible est la préface de l'autobiographie de Chuck Norris.

Allah, Jehovah, Thor et Zeus sont un seul et même Dieu. Mais Chuck Norris est un peu schizophrène.

Si Chuck Norris était un personnage du jeu "Cluedo", on ne chercherait plus qui a tué qui.