Le Soleil se lève le matin pour voir Chuck Norris se lever.

Quand Chuck Norris fait des meringues, les blancs d'oeufs préfèrent se battre entre eux.

Quand Chuck Norris doit pleurer dans un film on fait appel à sa doublure.

C'est grâce au jogging matinal de Chuck Norris que le terre a assez d'élan pour tourner 24h sur elle même.

Les gens normaux ont une dent contre leurs ennemis. Chuck Norris lui a les dents de ses ennemis.

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Quand Chuck Norris rate son avion, l'avion revient.

Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.

Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.

Chuck Norris peut endormir Derrik.

Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer de poids quand la lune retombera.

On a inventé les puissances de 10 le jour ou on a calculé le QI de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris fait une cocotte en papier, elle pond des oeufs.

Chuck Norris n'a pas de gardes du corps, il passerait trop de temps à les protéger.

Un jour, Chuck Norris a mis un coup de boule au ciel... Le bleu n'est toujours pas parti...

Chuck Norris ne négocie rien, même pas les virages.

Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus

Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.

Chuck Norris n'a jamais calculé les limites des fonctions en maths; rien ni personne n'a de limite pour Chuck Norris.

Popeye mange des épinards, Chuck Norris mange Popeye.