Chuck Norris a inventé la Barbe à Papa en jouant avec sa mère à "Je te tiens tu me tiens par la barbichette".

Chuck Norris ne fait pas la bouffe, la bouffe se fait elle-même.

Chuck Norris connait par coeur toutes les notices du monde.

Chuck Norris ne tue pas deux oiseaux d'une seule pierre. Chuck Norris tue tous les oiseaux avec deux pierres : celles qui sont dans son pantalon.

Chuck Norris descend régulièrement chez Hadès faire un poker.

Chuck Norris n'utilise que la carte du ciel sur son GPS.

Chuck Norris à réussi à manger la côte d'Azur

Chuck Norris peut dissoudre un mur de béton en crachant dessus.

Tout le monde a été invité chez Michel Drucker dans Vivement Dimanche sauf chuck Norris, car au même moment sur TF1 il est beaucoup trop occupé à taper sur les méchants.

Chuck Norris n'est pas acteur pour l'argent ni pour le plaisir. Il souhaite juste rendre ce monde meilleur.

être ou ne pas être Chuck Norris telle n'est pas la question car c'est déja tout vu

Chuck Norris a la classe car il en a déja prise une en otage

Si Chuck Norris avait des carries ça se saurait par le nombre de dentistes à l'hopital

sub info
Dim Chuck Norris as God
If Chuck Norris = True ( NB : Chuck Norris est une tautologie, il n'est jamais faux )
Then GoTo Apocalypse
End sub

La Joconde sourit pour endormir la méfiance de Chuck Norris.

Bill Gates a inventé Windows mais c'est Chuck Norris qui lui a soufflé l'idée

Un jour, Chuck Norris lu la bible (il aime le Réaliste-Historique), et vit que Dieu avait crée Eve avec une côte d'Adam. Mais si Dieu avait pris une côte de Chuck, il aurait crée 20.000 Eve.

Il n'y a pas eu de fin du monde en l'an 2000 car Chuck Norris était toujours en vie, contrairement au désir de Dieu.

Les Rice krispies ne crépitent pas dans le bol de Chuck Norris

Quand Chuck Norris fait du ski, les remontées mécaniques ne tombent jamais en panne.