Chuck Norris n'est pas beau, il est pire que ça

Chuck Norris a déjà réussi à faire manger sa machoire à l'un de ses ennemis.

Quand Chuck Norris n'est pas dans son assiette, il est dans sa baignoire.

Chuck Norris n'a pas inventé le fil à couper le beurre. Il lui suffit de regarder le beurre pour qu'il se coupe.

Si le Marsupilami vit dans la forêt vierge c'est pour échapper à Chuck Norris .

Personne n'ose dire "et mon cul, c'est du poulet ?" à Chuck Norris.

Sur Internet, personne n'est réel. Il n'y a que toi et les multiples pseudos de Chuck Norris.

Quand il y a une éclipse, c'est l'ombre de Chuck Norris.

En réalité, c'est Chuck Norris qui a construit le Colosse de Rhodes. Avec ses pieds.

Chuck Norris a inventé DEFRAG.EXE en voulant reconstituer une de ses victimes.

Chuck Norris pourrait revenir en arrière pour réparer si jamais il commettait une erreur.

On se demande pourquoi Chuck Norris travaille en équipe dans Walker Texas Ranger, vu que c'est lui qui fait tout le boulot.

Les gladiateurs, la corrida et le catch sont en fait des manifestations religieuses en l'honneur de Chuck Norris

Tiger woods n'existe pas, c'est Chuck Norris qui joue au golf déguisé

Chuck Norris ne tire pas la chasse. Rien ni personne ne peut dire à Chuck Norris quand il doit tirer.

A l'école primaire, c'est Chuck Norris qui distribuait les bons points

Chuck Norris a vraiment mis un tigre dans le moteur de son pick-up.

C'est Chuck Norris qui a peint le plafond de la chapelle sixtine, sans échelle.

Chuck Norris sera le premier à atteindre la 10e dan (sur 9).

Notre univers consiste en un système Chuck Norris-centrique.