Chuck Norris n'a pas participé à la guerre des boutons. La preuve, il n'y a pas eu de morts.

Chuck Norris est capable d'enchaîner cul-sec un tube complet de harissa et un de wasabi...pour mieux faire glisser le bocal de piments de cayenne qu'il a englouti juste avant.

C'est bien, c'est beau, c'est Chuck Norris.

Chuck Norris a un tapis en peau de Ben Laden en vente sur eBay...

Chuck Norris a gagné Doom les yeux bandés en utilisant seulement le poing américain.

Sur ses DVD, il est écrit "CHUCK NORRIS TUE" dans un cadre noir.

Chuck Norris n'a pas aimé la décoration de la tour de Babel.

Exceptionnellement, Chuck Norris ne donne pas d'orgasmes aux femmes le 29 Février.

Les portes du métro ne se ferment jamais devant Chuck Norris.

Chuck Norris trouve Dolores Ombrage sympatique ... meme s'il trouve que ses methodes sont encore trop humaines a son gout !

Le soleil se couche uniquement lorsque Chuck Norris ferme les yeux.

Quand Chuck Norris dit, tu fais...
Quand Chuck Norris fait, tu dis rien.

On demande d'abord à Chuck Norris si on veut prier Dieu.

Dans le seigneur des anneaux, Chuck Norris a créé l'Anneau en faisant de la potterie.

Chuck Norris ne schtroupf pas, les schtroupfs Chuck Norris.

Einstein ne tire pas la langue à Chuck Norris.

Quand Chuck Norris a mal au coeur, il en change.

Si Jésus a tellement de fidèles à travers le monde, c'est parce qu'il a demandé à Chuck Norris s'il pouvait avoir la même barbe.

Chuck Norris peut gagner une partie de morpions en un coup

Lorsque Chuck Norris mange épicé et qu'un moustique le pique, le moustique explose.