Quand Chuck Norris joue à Zelda, Zelda ne se fait jamais enlevée.

Chuck Norris sauve le monde toutes les heures, mais on ne le sait pas car il éradique la menace avant qu'on ne la découvre...

Chuck Norris est la cause et la solution de tous nos problèmes

Chuck Norris n'a pas besoin d'éviter les balles : elles passent à coté le plus discretement possible.

Un jour, Chuck Norris a serré la main du roi Midas. Ensuite, tout ce que le roi Midas touchait devenait de l'or.

Chuck Norris ne schtroupf pas, les schtroupfs Chuck Norris.

Quand Chuck Norris est en panne de voiture, il la porte jusqu'au garage.

Chuck Norris peut regarder deux épisodes de Koh Lanta à la suite.

Si vous jouez au Monopoly version Chuck Norris, vous devez lui verser un pourcentage de vos gains dans les 8 jours.

Les Schtroumpfs sont bleus depuis que gargamel a été remplacé par Chuck Norris

C'est à cause de Chuck Norris que Igor et Grichka Bogdanoff ont le menton cassé.

Les médailles de Chuck Norris n'ont pas de revers.

Il y a quelques temps, Chuck Norris visita l'Italie. Il s'arrêta dans la petite ville de Pompeï pour y manger du chili con carney...

Chuck Norris a déjà tué l'homme à la malette dans Half-Life, à main nue.

Le prochain épisode des aventures de Jason Bourn s'intitulera "Chuck Norris dans la Peau".

Pourquoi la bible ne dit-elle pas "au commencement était Chuck Norris"? Parce que chuck Norris précéda le commencement même.

Un jour, Newton voulut inventer une échelle des forces. Il avait pensé à l'unité Chuck Norris, mais un Norris, ça représentait décidément une force trop importante...

Alors il choisit le Newton, en toute modestie.

Quelques mois plus tard, Chuck Norris lui botta le cul.

RIP, Newton.

Quand chuck Norris rencontre un chat noir... c’est le chat noir qui devient superstitieux ! !

Chuck Norris est capable d'enchaîner cul-sec un tube complet de harissa et un de wasabi...pour mieux faire glisser le bocal de piments de cayenne qu'il a englouti juste avant.

Laurent Ruquier a tout essayé sauf Chuck Norris.