Lorsque Chuck Norris boit dans un verre, celui-ci prend immédiatement le nom de Saint Graal.

Quand Chuck Norris se fait piquer par une abeille, c'est l'abeille qui gonfle

Dans Resident Evil, c'est Chuck Norris qui bouffe les zombies.

Chuck Norris préfère ne pas respirer, une perte de temps selon lui.

Chuck Norris a racketté Guy Roux avec succès

Chuck Norris est le seul à savoir pourquoi Luigi remue les pieds quand il saute.

La mer Bleue devint la mer Rouge après que Chuck Norris passa dans les environs.

Chuck Norris n'a pas besoin de Taser. Il n'a qu'à pointer l'index après s'être frotté les semelles au sol.

on ne dit pas :"c est un dieu au lit"
mais : "il approche du niveau de chuck norris"

Chuck Norris ne connait pas la peur, il l'incarne.

Qui rira bien rira le dernier. Mais qui rira de Chuck Norris... mourra.

Chuck Norris ne peint que des natures mortes.

A l’unanimité, les élèves de la classe de Chuck Norris lui décernaient le prix de camaraderie. C’est le seul moyen qu’ils avaient trouvé pour ne pas se faire casser la gueule.

En 1985, Mc Donald’s a tenté de commercialiser un hamburger très épicé nommé le « Chuck Norris », mais le géant américain a rapidement du retirer ce nouveau produit de la vente après le décès de nombreux clients dont l’estomac aurait littéralement explosé.

Chuck Norris a appris la recette de la potion magique à Panoramix

Si tellement de gens regardent encore la Star Academy c'est parce que Chuck Norris les a obligé

Chuck Norris prend toujours l'empreinte dentaire de ses victimes pour l'identification. Avec son talon.

Chuck Norris a deux cerveaux.
Un dans chaque bras.

Chuck Norris peut frapper les atomes. Un jour il en latta un si fort qu'il se scinda en deux. Et Chuck Norris inventa la fission nucléaire.

Chuck Norris fait toujours des strikes au bowling car les quilles s'inclinent toujours devant Chuck Norris