Avant que Chuck Norris ne plonge dans l'océan, les vagues n'existaient pas.

Chuck Norris est tellement fertile qu'une seule goutte de sa sueur peut féconder une femme.

Chuck Norris utilise des bombes lacrymogènes pour parfumer l'air de sa maison

Chuck Norris a un crane de predator dans sa vitrine...

Quand Chuck Norris fait de la musique, le métronome se cale sur lui.

Si on dit "OH MON DIEU!" c'est pour ne pas blasphémer le nom de Chuck Norris.

La seule chose qui peut prendre la tête de Chuck Norris, c'est son chapeau.

Lorsque Chuck Norris se regarde dans une glace, l'éclat est tellement brillant que le soleil se sent humilié et va se coucher. C'est ce qu'on appelle le Crépuscule

Chuck Norris a joué dans Star Wars, c'était la doublure du Faucon Millenium.

Chuck Norris peut conjuguer "Falloir" avec tous les pronoms.

Chuck Norris utilise l'Etoile Noire comme abat-jour.

Pour préserver son entourage Chuck Norris n'agit jamais sur un coup de tête.

Bruce Lee ne serait pas mort par balle, ce serait Chuck Norris qui lui aurait craché dessus pour l'avoir tué dans "La Fureur Du Dragon".

Il y a des crèmes pour éviter les coups de Soleil, mais qu'y a-t'il pour éviter ceux de Chuck?

On a demandé à Saddam Hussein de choisir entre un procès et Chuck Norris. Il a choisi de vivre plus longtemps.

Quand Chuck Norris te dit qu'il s'en va, c'est toi qui part...

Les femmes n'ont jamais mal à la tête avec Chuck Norris.

Tarzan est le Sheeta de Chuck Norris

Chuck Norris ne va pas au cinéma car il est le héros de tous les films.

Clint Eastwood a arrété les westerns le jour où il a su que son prochaine ennemi serait Chuck Norris.