Priez dieu, qu'il trouve la force de prier Chuck Norris.

Dans les lois de l'attraction, la loi de Chuck Norris consiste à dire que tout corps est attiré par son poing.

Si la police arrête Chuck Norris au volant de son pick-up, c'est pour un autographe.

Chuck Norris n'est pas soumis à la gravitation terrestre. Personne ne contrôle Chuck Norris de près où de loin.

Seul Chuck Norris sait répondre à cette question : "Si je dis que je mens, est-ce que je dis la vérité ?"

James Bond a le "permis de tuer", c'est Chuck Norris qui lui a donné.

Chuck Norris a déja fait un strike au Hockey sur Glace.

Chuck Norris ne tombe pas. C'est la Terre qui rejoint Chuck Norris.

Chuck Norris peut écouter la Face C d'une cassette audio.

Si Chuck Norris met des gants pour sortir un plat du four, c'est pour éviter de brûler le plat.

L'avantage de Chuck Norris, c'est qu'il peut prendre tout le monde pour un con. Le contraire est impossible

Quand Chuck Norris va en Angleterre, le brouillard se lève ... par respect.

Chuck Norris peut se baigner dans une piscine vide.

Le portable de Chuck Norris n'ose pas se décharger.

Au tarot Chuck Norris réussit à piquer le 21 d'atout à un adversaire.

Il est couramment admis qu'en fait, Jésus Christ n'était que la doublure de Chuck Norris pour le moment de la crucifixion... en effet, il semble proprement impossible de percer la peau de Chuck Norris avec des clous...

Avant que Chuck Norris n'y mette les pieds, il y avait de la vie dans la Vallée de la Mort.

Chuck Norris n'a pas besoin de chemin pour aller a Rome

Un matin, Chuck Norris eut une érection dans son lit. Ainsi apparu le trou dans la couche d'ozone...

Les préservatifs "grande taille" sont directement moulés sur le sexe de Churck Norris. (au repos)