Jules César a dit : "Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu. Facile, j'avais Chuck Norris avec moi".

Quand Chuck Norris reçoit sa Déclaration d'Impôts, il renvoie une photo de lui en tenue de combat. Chuck Norris n'a JAMAIS payé d'impôts.

Quand Arnold Schwarzenegger déclare "I'll be back" dans Terminator, il sous-entend qu'il va demander de l'aide à Chuck Norris.

Un jour Chuck Norris a tapé du pied, depuis les continents dérivent.

Au dos des Walkman il y a désormais écrit : "A pleine puissance, l'écoute prolongée peut agacer Chuck Norris"

Quand Chuck Norris jure devant Dieu, Dieu se déplace vraiment.

Ce n'est pas une voiture qui a écrasé Paf le chien, c'est Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).

Depuis que Chuck Norris possède sa reproduction au musée Grévin, tous les autres ont fondu.

Ne demandez jamais un coup de main à Chuck Norris, vous risqueriez d'avoir très mal.

S'il veut une viennoise au p'tit dej, Chuck Norris va en Autriche, pas à la boulangerie

on ne passe pas le bonjour à Chuck Norris. On prie seulement très fort pour qu'il soit dans un bon jour.

Le silence qui suit du Mozart, c'est du Chuck Norris

Quand Chuck Norris a appris à conduire, il n'avait pas un "A" derrière son pick-up mais un "M" pour Master.

Chuck Norris peut danse la tecktonik sans avoir honte, mais il ne le fait pas pour éviter de blesser des gens.

Un jour, Chuck Norris a fait une bombe dans une source de magma. Pompéi n'a pas survécu.

Les extraterrestres de "La Guerre des Mondes" n'avaient pas prévu Chuck Norris...

Quand un lien est mort, c'est qu'il ne chargeait pas assez vite pour Chuck Norris.

Chuck Norris a 11/10 à chaque oeil.

Chuck Norris bloque les sabre-laser à main nue.