LA grande qualité de Chuck Norris : il arrive toujours à poing nommé.

Les lois de Murphy ne s'appliquent pas a Chuck Norris.

Chuck Norris arrive à articuler quand son dentiste lui pose des questions.

Chuck Norris peut lire entre les lignes.

Quand Chuck Norris jure devant Dieu, Dieu se déplace vraiment.

Chuck Norris recharge son mp3 en branchant les écouteurs à ses oreilles.

Chuck Norris adore la philosophie, notamment celle de Platoon...

Si le village d'Asterix a résisté encore et toujours à l'envahisseur romain, c'est que Chuck Norrix y passait ses vacances.

Quand un papillon bat des ailes en Amérique, il peut provoquer un tsunami en Asie. Quand Chuck Norris respire, il provoque féquemment des tremblements de terre sur des planètes que l'on a pas encore découvertes.

Ce n'est pas une voiture qui a écrasé Paf le chien, c'est Chuck Norris.

Chuck Norris ne connait pas la peur, elle n'a jamais osé passer le voir.

En France, les lycéens doivent lire la lettre de Guy Môquet. Aux USA, c'est la lettre de Chuck Norris.

C'est depuis que Chuck Norris a laissé la vie sauve à un pinguin que l'on dit que Linux est libre.

Tous les super-héros sortent la nuit pour éviter de croiser Chuck Norris.

Un jour, Chuck Norris a fait une bombe dans une source de magma. Pompéi n'a pas survécu.

Le squelette de Wolwerine est fait à partir des rognures d'ongles de Chuck Norris

Jules César a dit : "Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu. Facile, j'avais Chuck Norris avec moi".

Chuck Norris peut faire un habit avec un moine.

Pour placer un satelite en orbite, on utilise des fusées, pour placer un humain en orbite, on utilise Chuck Norris.

On a creé les éléphants pour que le petit Chuck Norris ait lui aussi un poney