Chuck Norris divise les nombre premiers par deux. A mains nues.

Chuck Norris a lu le texte de la Constitution Européenne.

La Chucknorrisation est le passage de l'état vivant a l'état mort.

Chuck Norris n'utilise jamais de produits l'Oréal parce que personne ne vaut Chuck Norris.

Quand Chuck Norris arrive à Fort Boyard, il a déjà les clefs.

Les êtres humains qui ont osé défier Chuck Norris sont morts (Bruce Lee) ou sont devenus fous (Jean-Claude Van Damme)

Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.

Si Chuck Norris cherche midi à quatorze heures il le trouve.

Quand Chuck joue a pacman les fantômes ne sortent pas de leurs enclos.

Chuck Norris aime faire du cerf-volant... avec de vrais cerfs

James Bond possêde le permis de tuer, Chuck Norris celui de laisser la vie.

- "C'est une révolte ?"
- "Non Sir, c'est Chuck Norris."

Quand Chuck Norris frappe, les bleus sont héréditaires.

Chuck Norris dure plus longtemps que les piles Duracel.

Le matin, le réveil de Chuck Norris ne sonne pas. Il lui apporte le petit déjeuner au lit.

Lorsque Chuck Norris insulte la soeur de Zidane, celui-ci gronde sa soeur.

Chuck Norris gagne toujours du premier coup au mastermind, parce qu'on peut rien cacher à Chuck Norris.

Quand Chuck Norris était petit, c'est le Père Noël qui lui envoyait une lettre pour lui demander ce qu'il voulait...

Chuck Norris n'attend pas le moment propice. C'est lui qui propice le moment

Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...