Quand Chuck Norris arrive à Fort Boyard, il a déjà les clefs.

Les êtres humains qui ont osé défier Chuck Norris sont morts (Bruce Lee) ou sont devenus fous (Jean-Claude Van Damme)

Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.

Quand Chuck joue a pacman les fantômes ne sortent pas de leurs enclos.

James Bond possêde le permis de tuer, Chuck Norris celui de laisser la vie.

- "C'est une révolte ?"
- "Non Sir, c'est Chuck Norris."

Quand Chuck Norris frappe, les bleus sont héréditaires.

Chuck Norris n'attend pas le moment propice. C'est lui qui propice le moment

Chuck Norris dure plus longtemps que les piles Duracel.

Le matin, le réveil de Chuck Norris ne sonne pas. Il lui apporte le petit déjeuner au lit.

Quand Chuck Norris était petit, c'est le Père Noël qui lui envoyait une lettre pour lui demander ce qu'il voulait...

Lorsque Chuck Norris insulte la soeur de Zidane, celui-ci gronde sa soeur.

Chuck Norris est le seul à avoir réussi à allumer un feu dans l'espace, il l'a nommé "soleil".

Dieu a créé le monde en 7 jours. Chuck Norris peut le détruire en 5 minutes.

Chuck Norris gagne toujours du premier coup au mastermind, parce qu'on peut rien cacher à Chuck Norris.

Quand Tarzan crie , tous les animaux viennent. Quand Chuck Norris crie , Tarzan vient.

Chuck Norris n'utilise jamais de produits l'Oréal parce que personne ne vaut Chuck Norris.

Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...

Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.

Spiderman possède des pouvoirs depuis qu'il a été mordu par une araignée ; Superman possède des pouvoirs depuis que Chuck Norris l'a mordu.