Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.

C'est Chuck Norris qui a fait ça à Mickael Jackson.

Chuck Norris est le plus fort. Vous avez une preuve du contraire? Gardez-la, dans votre intérêt.

Chuck Norris divise les nombre premiers par deux. A mains nues.

La Chucknorrisation est le passage de l'état vivant a l'état mort.

Moïse : « tu ne commettras pas d’adultère ».
Chuck Norris : « et ta sœur ? ».

Quand Chuck Norris arrive à Fort Boyard, il a déjà les clefs.

Chuck Norris ne croit pas qu'il y ait de sur-hommes, seulement des sous-hommes, et lui.

Chuck Norris est le seul à avoir réussi à allumer un feu dans l'espace, il l'a nommé "soleil".

Chuck Norris aussi est passé aux 35 heures. Par jour.

Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.

Lorsque Chuck Norris se ballade en ville, les merdes changent de trottoir.

Quand Chuck Norris était petit, c'est le Père Noël qui lui envoyait une lettre pour lui demander ce qu'il voulait...

Quand le roi Richard Cœur de Lion s'est fait piquer son trône par Chuck Norris, il en a fait tout un fromage.

Chuck Norris dure plus longtemps que les piles Duracel.

un jour Chuck Norris a joué au football , depuis maradona se drogue

Le matin, le réveil de Chuck Norris ne sonne pas. Il lui apporte le petit déjeuner au lit.

Les êtres humains qui ont osé défier Chuck Norris sont morts (Bruce Lee) ou sont devenus fous (Jean-Claude Van Damme)

Lorsque Chuck Norris insulte la soeur de Zidane, celui-ci gronde sa soeur.

Dieu a créé le monde en 7 jours. Chuck Norris peut le détruire en 5 minutes.