La Chucknorrisation est le passage de l'état vivant a l'état mort.

Moïse : « tu ne commettras pas d’adultère ».
Chuck Norris : « et ta sœur ? ».

Quand Chuck Norris arrive à Fort Boyard, il a déjà les clefs.

Chuck Norris ne croit pas qu'il y ait de sur-hommes, seulement des sous-hommes, et lui.

un jour Chuck Norris a joué au football , depuis maradona se drogue

Chuck Norris est le seul à avoir réussi à allumer un feu dans l'espace, il l'a nommé "soleil".

Chuck Norris aussi est passé aux 35 heures. Par jour.

Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.

Lorsque Chuck Norris se ballade en ville, les merdes changent de trottoir.

Quand le roi Richard Cœur de Lion s'est fait piquer son trône par Chuck Norris, il en a fait tout un fromage.

Chuck Norris dure plus longtemps que les piles Duracel.

Le matin, le réveil de Chuck Norris ne sonne pas. Il lui apporte le petit déjeuner au lit.

Les êtres humains qui ont osé défier Chuck Norris sont morts (Bruce Lee) ou sont devenus fous (Jean-Claude Van Damme)

Lorsque Chuck Norris insulte la soeur de Zidane, celui-ci gronde sa soeur.

Dieu a créé le monde en 7 jours. Chuck Norris peut le détruire en 5 minutes.

Chuck Norris n’a pas tourné dans « Les sept mercenaires » parce qu’il y en aurait eu six d’inutiles.

Spiderman possède des pouvoirs depuis qu'il a été mordu par une araignée ; Superman possède des pouvoirs depuis que Chuck Norris l'a mordu.

On a inventé la tonne le jour où Chuck Norris a commencé la musculation

Quand Tarzan crie , tous les animaux viennent. Quand Chuck Norris crie , Tarzan vient.

Chuck Norris n'utilise jamais de produits l'Oréal parce que personne ne vaut Chuck Norris.