En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.

Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c'est Chuck Norris.

Chuck Norris sait faire une rhinoplastie en 5 secondes.

Au commencement il n'y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail! » ainsi commença l'histoire de l'univers.

Chuck Norris n'a qu'un seul vrai pouvoir, celui de trancher les bras et fendre les crânes.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Article 1 :
Tous les êtres humains naissent libres et égaux en dignité et en droits. Ils sont doués de raison et de conscience et doivent agir les uns envers les autres dans un esprit de fraternité. Et ils doivent obéissance à Chuck Norris.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris n'est pas allé à l'école, il a fondé l'Education Nationale.

Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l’Antéchrist.

Qu'est-ce qui mieux qu'un Dieu ?
2 Dieu

Qu'est ce qui est mieux que 2 Dieux ?
4 Dieux

Qu'est ce qui est mieux que 4 Dieux ?
8 Dieux

Qu'est ce qui est mieux que 8 Dieux ?
Chuck norris

Contrairement à ce que l'on pourrait croire, la mesure de la seconde n'est pas calée sur l'excitation de l'atome de césium 133, mais sur la respiration de Chuck Norris.

Chuck Norris a inventé la viande.

Jadis, c'était Chuck Norris qui portait le monde dans la mythologie grecque. Puis ils ont décidé de le remplacer par Atlas. C'est pourquoi il n'y a plus de Grèce antique...

Les toilettes de Chuck Norris sont équipées d'un réacteur nucléaire, afin de pouvoir éliminer ses excréments.

Si Chuck Norris éternue, l'univers se rétracte sur lui-même.

Dans un futur proche il y aura écrit "Chuck Norris tue" sur les boîtes de cigarettes. Dans un futur proche plus personne ne fumera.