Il est couramment admis qu'en fait, Jésus Christ n'était que la doublure de Chuck Norris pour le moment de la crucifixion... en effet, il semble proprement impossible de percer la peau de Chuck Norris avec des clous...

Il est impossible d'être violé par Chuck Norris, car par définition le terme violé implique que l'on ne soit pas d'accord.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Les bottages de cul de Chuck Norris ne tuent pas vraiment les gens... ils ne font qu'effacer leur existence du continuum Espace-Temps.

Les Etats-Unis sont la 1ère puissance mondiale parce que Chuck Norris vit là-bas.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Les alcooliques sont devenus anonymes le jour ou un naze à sorti la blague "Johnny Walker, Texas Ranger".

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

La voie la plus rapide vers le cœur d'un homme est le poing de Chuck Norris.

Dans un acte de grande philanthropie, Chuck Norris a fait une généreuse donation à la science en offrant 6000 cadavres de sa collection personnelle pour la recherche.

Chuck Norris sait résoudre exactement l'équation de Schrödinger pour tous les atomes de la classification périodique.

Les toilettes de Chuck Norris sont équipées d'un réacteur nucléaire, afin de pouvoir éliminer ses excréments.

Chuck Norris sait faire une rhinoplastie en 5 secondes.

Lorsque que Chuck Norris a sorti son "Total Gym Signature Edition" sur son site web, Wikipedia a ajouté le mot "bench"

Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).

Si vous tapez /ChuckNorris dans un jeu vidéo, vous aurez toutes les munitions illimitées, le mode "invincible" et vous pourrez "one shot" meme le plus méchant boss du jeu !

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Chuck Norris a inventé la viande.