Les Grecs n'auraient pas du dire que leur histoire est plus glorieuse que la vie de Chuck Norris...

L'équation simplifiée de tous les problèmes est "X = Chuck Norris"

Chuck Norris se déplace en F-22... lorsqu'il veut prendre le temps d'admirer le paysage.

Le terme GPS est une erreur de transcription. Son vrai nom est CPS pour Chuck Positionning System.

Il n'y a pas de langues mortes. Il n'y a que des langues que Chuck Norris n'aime pas.

C'est Chuck Norris qui a demande à Morpheus quelle pilule il voulait prendre.

Chuck Norris ne tire pas avec son fusil, ce sont les balles qui partent volontairement par peur de Chuck Norris.

Qu'y a-t-il au delà de l'Univers? Chuck Norris.

C'est free qui patiente pour contacter Chuck Norris.

Chuck Norris n'évite pas les bombes au démineur. Les bombes évitent Chuck Norris.

Chuck Norris sera le premier à atteindre la 10e dan (sur 9).

Quand Bertrand Cantat est sous l'emprise de la drogue il se prend pour Chuck Norris.

Les cratères sur la lune ne proviennent pas de météorites, c'est Chuck Norris qui s'entraîne au golf.

Chuck Norris peut dormir debout.

Chuck Norris ne fait pas de Ctrl+Alt+Suppr, il regarde l'ecran et la programme se kill tout seul.

Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.

Si la terre est ronde et pas carrée, c'est que Chuck Norris l'a courbée de ses mains.

Quand l'Agence Tous Risques est dans la m****, elle appelle Chuck Norris.

Jean Claude Van Damme peut casser une noix entre ses fesses. Chuck Norris, lui, le fait avec un boeuf.

Chuck Norris a dessiné la Joconde avec paint, et sans les mains.