La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Maitre Yoda devenait un peu trop puissant au gout de Chuck Norris. Depuis il est petit, vert, laid et tout ridé, et ne maitrise plus les bases grammaticales essentielles à la construction d'une phrase.

Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.

Les match de catch sont truqués car le meilleur d'entre eux devra affronter Chuck Norris.

Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

Tous les pouvoirs des super héros sont inspirés de Chuck Norris.

La montagne est ton amie mais elle peut te tuer.
Chuck Norris, c’est pareil sauf que c’est pas ton ami.

Tu n'es pas Chuck Norris.

La lumière se déplace presque aussi vite que Chuck Norris assis dans l'herbe.

À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Etait inscrit à la suite des 10 commandements de Dieu à Moise : "Sinon Chuck te cassera la gueule."

Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

L'indépendance de l'Amérique tombe le 4 juillet. C'est aussi le jour de naissance de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Pour son anniversaire, Chuck Norris a mangé un gâteau entier devant ses amis avant qu'ils ne puissent lui dire qu'il y avait un 9 millimètres caché dedans...

Chuck Norris a déjà grillé son forfait SFR 48 heures en une journée.

Chuck Norris fait le Moonwalk sur une jambe.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".