Si DIE HARD 4 est aussi nul, c'est parce que Chuck Norris a tué le vrai John McClane

Ce que vous appelez une brulure au troisième degré, Chuck Norris appelle ça de l'acné

Un jour Chuck Norris éternua, bien plus tard les astrophysiciens ont nommé ce phénomène le "BIG BANG".

Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle Chuck Norris peut lui rendre la vue

Chuck Norris sait degraffer un soutien-gorge rien qu'en le regardant

Chuck Norris peut monter le mont Everest en descandant. It's a fact!

La Terre n'existe pas. C'est simplement le lieu de vacances de Chuck Norris.

Chuck Norris était le prof de guitare de Jimi Hendrix.

Le jeux vidéo le plus vendue au monde n'est pas MarioBros mais Chuck Norris supersidekick sur atari 2600

Chuck Norris a inventé la musique en frappant ses ennemis en rythme.

Si la garde républicaine Irakienne a disparue lors de l'invasion de l'Irak par la Coalition, c'est parce que Chuck Norris a été envoyé sur place par les Américains.

Chuck Norris a montré à Dieu comment calmer la mer.

Chuck Norris a inventé la couleur noire. En fait, CHuck Norris a inventé toutes les couleurs du spectre visible, sauf le rose. Tom Cruise a inventé le rose.

Chuck Norris a sauvé le soldat Ryan.

Jean-Claude VanDamme est le prophète de Chuck Norris

Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!

Retrouver Némo aurait été beaucoup plus excitant si c'était Chuck Norris qui s'était chargé de le retrouver.

Chuck Norris est né d'une césarienne, c'est lui même qui a recousu le ventre de sa mère après l'avoir ouvert

Le rêve doré de Chuck Norris est de devenir l'ombre de lui même.

Chuck Norris est invincible, même dans World of Warcraft.