A chaque fois que Chuck Norris passe la nuit à rendre le monde meilleur, les elfes ne peuvent s'empêcher de dire : "un soleil rouge se lève, beaucoup de sang a dû couler cette nuit !"

Pour qu'il cesse de pleuvoir des cordes, Chuck Norris a décidé que l'avenir du string sera le wifi

Nostradamus a prédit la chute de l'empire américain à la mort de Chuck Norris

Dans la première version de HARRY POTTER, le sortilège interdit qui tue n'importe quel être vivant était : "CHUCK NORRIS"

Si Chuck Norris n'a jamais reçu d'Oscar, c'est parce qu'il n'existe pas de récompense pour le Meilleur Tueur.

Chuck Norris sait roter et éternuer en même temps.

Quand Chuck Norris tue un mec, les mouches attendent l'autorisation de Chuck Norris pour voler autour du cadavre.

Chuck Norris était l'un des 4 guerriers de l'apocalypse. Il a tué les trois autres à cause de leur laxisme.

Si Jesus avait dit "je suis le fils de CHuck Norris" personne de l'aurai cru.

Lorsque Chuck se frotte avec le savon, c'est Chuck qui lave le savon

Quand Chuck Norris tousse il casse le mur du son.

Et puis, Chuck Norris créa l'homme à son image...

Si dans un combat, Chuck Norris semble en mauvaise posture, c'est parce qu'il est joueur. Il ne tuera jamais son adversaire sans laisser à ce dernier l'illusion qu'il peut gagner contre Chuck Norris.

Aucune arme ne peut tuer Chuck Norris, car elles ont toutes choisi leur camps.

Le père noel n'a jamais donné de cadeaux à Chuck Norris, car Chuck Norris EST le père noel

Chuck Norris n'avance pas, c'est la Terre qui tourne sous Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas besoin d'apprendre des langues, il les définit lui-même

Un crachat de Chuck Norris peux faire autant, voire même plus de dégâts qu'une balle tiré d'un 357 Magnum.

CHuck Norris noie l'eau

Un jour, Chuck Norris flatula, ce fût la fin des dinosaures.