Aucune arme ne peut tuer Chuck Norris, car elles ont toutes choisi leur camps.

Le père noel n'a jamais donné de cadeaux à Chuck Norris, car Chuck Norris EST le père noel

Chuck Norris a inventé la musique en frappant ses ennemis en rythme.

Chuck Norris sait degraffer un soutien-gorge rien qu'en le regardant

Un crachat de Chuck Norris peux faire autant, voire même plus de dégâts qu'une balle tiré d'un 357 Magnum.

CHuck Norris noie l'eau

Chuck Norris peut monter le mont Everest en descandant. It's a fact!

Si DIE HARD 4 est aussi nul, c'est parce que Chuck Norris a tué le vrai John McClane

Ce que vous appelez une brulure au troisième degré, Chuck Norris appelle ça de l'acné

Chuck Norris n'a pas besoin d'apprendre des langues, il les définit lui-même

Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle Chuck Norris peut lui rendre la vue

Chuck Norris était le prof de guitare de Jimi Hendrix.

Dans la première version de HARRY POTTER, le sortilège interdit qui tue n'importe quel être vivant était : "CHUCK NORRIS"

La Terre n'existe pas. C'est simplement le lieu de vacances de Chuck Norris.

Chuck Norris était l'un des 4 guerriers de l'apocalypse. Il a tué les trois autres à cause de leur laxisme.

Pour faire se faire peur, les fantômes se déguisent en Chuck Norris.

Quand Chuck Norris tue un mec, les mouches attendent l'autorisation de Chuck Norris pour voler autour du cadavre.

Si la garde républicaine Irakienne a disparue lors de l'invasion de l'Irak par la Coalition, c'est parce que Chuck Norris a été envoyé sur place par les Américains.

Chuck Norris a montré à Dieu comment calmer la mer.

Un jour Chuck Norris éternua, bien plus tard les astrophysiciens ont nommé ce phénomène le "BIG BANG".