La seule pression que tu peux mettre à Chuck Norris, c'est une bière.

Chuck Norris a la classe lorsqu'il porte des sandales avec des chaussettes.

Quand Chuck Norris lance son boomerang, 17 espèces d'oiseaux disparaissent.

Chuck Norris peut voir en HD.

Un jour, Chuck Norris a eu une érection au Champs de Mars. Gustave Eiffel a voulu immortaliser ce moment.

Chuck Norris ne savait pas que c'était impossible, alors il l'a fait...

Un jour un homme a demandé à Chuck Norris d'aller lui chercher de l'huile de coude. Chuck Norris est revenu avec un bidon de 5 litres.

Une fois, la nounou de Chuck Norris lui a servit son biberon trop chaud. Une fois.

Il n'y a qu'un seul Chuck Norris. Et Dieu est son prophète.

Une barre a clous: 2$
Un couteau: 10$
Un fusil: 100$

Un roundhouse-kick de Chuck Norris: Ça n'a pas de prix...

Chuck Norris ne publie pas son auto-biographie. Il ne veut pas faire d'ombre à la Bible.

Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, elle est drôle.

Un jour Chuck Norris a écouté un album des 2be3. Depuis, ils ont disparu...

Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.

Si Chuck Norris n'a jamais eu d'oscar, c'est parce que personne n'est assez suicidaire pour mettre un objet contendant dans les mains de Chuck Norris.

Chuck Norris a le coeur sur la main, mais pas le sien.

Dans les mathématiques modernes, on apprend désormais que l'infini s'écrit 10 puissance Chuck Norris.

Quand Chuck Norris prend l'autoroute à contre-sens, tout le monde le suit.

Quand Chuck Norris rencontre la police c'est la police qui montre ses papiers.

Quand Chuck Norris n'arrive pas à dormir les moutons lui disent combien ils sont.