Chuck Norris a décidé que la peau du babybel serait rouge, car il avait là trouvé le moyen de se debarrasser discrètement du sang de ses victimes.

Chuck Norris ne perd jamais son portable.

Chuck Norris fait toujours l'appoing.

Chuck Norris qui roule, amasse les morts.

Si Chuck Norris se fait couper un bras ou une jambe ou même la tête (mais je doute que cela soit possible) il est capable de les refaire repousser dans les 10 secondes qui suivent.

Chuck Norris ne peut jamais faire banqueroute à la Roue de la Fortune, normal, on la retire dès qu'il veut y participer.

Chuck Norris est le seul hominidé à avoir conservé sa forme Néandertal, son corps est immunisé à toute évolution de l'espèce.

Pour son anniversaire, Chuck Norris a mangé un gâteau entier devant ses amis avant qu'ils ne puissent lui dire qu'il y avait un 9 millimètres caché dedans...

Chuck Norris peut danser le limbo sous du fil barbelé

La ville de Grenade a été bâtie sur ordre de Chuck Norris.

Du point de vue de Chuck Norris, tous les humains sont des païens.

Quand Chuck Norris fâché, lui toujours faire ainsi...

Ce n'est pas le Vésuve qui a détruit Pompéi... c'est l'haleine de Chuck Norris.

Si les stars de cinema peuvent pleurer aussi facilement, c'est parce qu'elles ont vu Chuck Norris.

Chuck Norris participe à toutes les fêtes, même s'il n'apporte pas de Martini.

Aucune paire de chaussures n'est à la taille des pieds de Chuck Norris, ce sont les pieds de Chuck Norris qui s'adaptent à la taille des chaussures.

Chuck Norris n’est pas cité dans « le meilleur des mondes ». Sinon le titre serait « le pire des mondes ».

Chuck Norris peut avoir les yeux partout .

Chuck Norris est déja en train de façonner nos pierre tombale dans le marbre, à la main.

Quand on demande du feu à Chuck Norris, il s'embrase !