Quand Chuck Norris traverse la route, les voitures regardent des deux cotés.

Chuck Norris est un guerrier. Les guerriers prennent des coups. Donc Chuck Norris prend des coups...
Le syllogisme ne fonctionne pas.

Un jour Ribéry a dit à Chuck Norris: "Passe moi le ballon!"

Si Chuck Norris se trompe de prénom en t'appelant, c'est toi qui a tort.

Quand Chuck Norris commence une question par "Où est..." personne ne répond "DTC"...

Un jour, quelqu'un a dit: "si on devait enfermer tous les cons du monde dans une armoire, qui fermerait la porte?" Chuck Norris le ferait...

Chuck Norris a l'électricité sans fil.

Le principe de suicide a été inventé pour échapper à Chuck Norris.

Chuck Norris ne joue pas, il gagne.

Chuck Norris peut planter un mur dans un clou

Même si Chuck Norris bouge, le T-Rex fait mine de ne pas le voir.

Quand Chuck Norris chante "Papillon de lumière", le public le rappelle pour un bis.

Certains supporters encouragent les cyclistes en courant à coté d'eux. Chuck Norris fait ça aussi, mais sur un circuit de Formule 1.

Jesus à marché sur l'eau... Chuck Norris, lui, sait nager sur la terre.

Une semaine de séjour à l'hôpital, 5700 euros.
Dix boîtes de pansements, 20 euros.
Un scanner puis un IRM, 1700 euros.
Survivre à un roundhouse kick de Chuck Norris, ça n'a pas de prix.

Parce qu'il y a certaines choses qui ne s'achètent pas, pour tout le reste il y a EuroCard MarsterCard.

Les chocos BN n'osent pas sourire à Chuck Norris

Ce ne sont pas les parents de chuck norris qui ont choisi d'avoir un enfant, c'est Chuck qui a choisi d'avoir des parents.

Un jour Chuck Norris et le Dalaï Lama ont fait un concours de lévitation. Le perdant devait porter un peignoir orange jusqu'à la fin de sa vie...

Chuck Norris n'a jamais eu de coups de soleil, mais le soleil à deja pris des coups de Chuck Norris

Quand Chuck Norris s'ennuie, il tue le temps.