Superman arrivait à cacher son identité secrète grâce à sa grosse paire de lunettes. Chuck Norris, lui, peut le faire avec des lentilles de contact.

Chuck Norris sait où vont les briques qui disparaissent dans Tetris.

Quand Chuck Norris va à la poste, le fonctionnaire revient de sa pose déjeuner.

La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.

Au depart, c'est Chuck Norris qui devait jouer le rôle du prêtre dans l'Exorciste. Mais il a fallu le remplacer au dernier moment, le démon refusait de venir jouer.

Lorsque Chuck Norris s'est masturbé pour la première fois, il a créé la Voie Lactée.

Chuck Norris peut entretenir votre Renault mieux que Renault.

Chuck Norris ne boit pas au volant. Il boit à la bouteille

Facebook a fait une demande à Chuck Norris pour être son ami.

Lucky Luke tire plus que son ombre. Chuck Norris tire plus vite que son pistolet.

Dieu est bon. Alors Chuck Norris l'a mangé.

Nietszche a élaboré le concept du surhomme. Chuck Norris l'a appliqué.

Chuck Norris a terrassé Prince de Lu avec un cookie

Chuck Norris a remporté les épreuves de 400 mètres haies et de saut en longueur. En même temps.

Quand Yoda parle de "la force", il parle de Chuck Norris.

Obama a voté pour Chuck Norris

S'il y a écrit "CHU" à l'entrée des hopitaux, c'est parce que le peintre n'a pas eu le temps d'écrire "Chuck Norris".

Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.

Si le ciel est bleu, c'est que Chuck Norris trouvait que ça rendait bien pour le générique de "Walker Texas Ranger".

Chuck Norris a réussi à capturer tous les pokemons en jouant à Super Mario.