S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.

Chuck Norris sait où vont les briques qui disparaissent dans Tetris.

Quand Chuck Norris va à la poste, le fonctionnaire revient de sa pose déjeuner.

La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.

Au depart, c'est Chuck Norris qui devait jouer le rôle du prêtre dans l'Exorciste. Mais il a fallu le remplacer au dernier moment, le démon refusait de venir jouer.

Lorsque Chuck Norris s'est masturbé pour la première fois, il a créé la Voie Lactée.

Chuck Norris peut entretenir votre Renault mieux que Renault.

Chuck Norris ne boit pas au volant. Il boit à la bouteille

Facebook a fait une demande à Chuck Norris pour être son ami.

Lucky Luke tire plus que son ombre. Chuck Norris tire plus vite que son pistolet.

Dieu est bon. Alors Chuck Norris l'a mangé.

Nietszche a élaboré le concept du surhomme. Chuck Norris l'a appliqué.

Chuck Norris a terrassé Prince de Lu avec un cookie

Chuck Norris a remporté les épreuves de 400 mètres haies et de saut en longueur. En même temps.

S'il y a écrit "CHU" à l'entrée des hopitaux, c'est parce que le peintre n'a pas eu le temps d'écrire "Chuck Norris".

Obama a voté pour Chuck Norris

Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.

Chuck Norris a réussi à capturer tous les pokemons en jouant à Super Mario.

Si le ciel est bleu, c'est que Chuck Norris trouvait que ça rendait bien pour le générique de "Walker Texas Ranger".

Quand Chuck Norris voyage, la nourriture anglaise est bonne, les allemands sont fêtards, les italiens organisés et les français aimables.