Chuck Norris a déjà éternué, une fois. C'est ainsi qu'il causa l'ouragan Katrina.

Chuck Norris n'a pas de peau. Il a du cuir.

Quand Chuck Norris était ado, il a imité Jimi Hendrix en jouant de la guitare sur un balai devant son miroir. Ce jour-là, Chuck Norris a reçu 51354361424 disques d'or.

Un jour, Chuck Norris a défié Lance Armstrong dans une compétition de testicules. Chuck Norris a gagné par 5.

Fabien Barthez ne crache pas sur Chuck Norris.

Les ouragans changent souvent de trajectoire de peur de rencontrer Chuck Norris.

Les Spartiates fuient devant Chuck Norris...

"Chuck Norris" est en fait l'acronyme du sens de la vie.

Un jour Chuck Norris a eu un petit lézard, peu de temps après a été tourné Jurassic Parc !

Chuck Norris est capable de faire un feu sur la Lune.

Chuck Norris ne marche pas sur des oeufs. Chuck Norris marche sur des nuques.

le vrai métier de Chuck Norris c'est chirurgien esthétique ! il vous refait le nez gratuitement.

Dieu avait créé deux Léviathan, puis en a tué un. Il n'a pas pu tuer l'autre parce que c'était un ami de Chuck Norris.

Quand chuck norris monte sur un vélo, celui ci devient une moto.

Après une soirée bien arrosée où Chuck Norris lui fit l'amour, Mimy Mathie grandit de 30 cm.

Chuck Norris ne met pas de lunettes de soleil. Quand il sort, un nuage vient cacher le soleil.

Chuck Norris peut secouer une canette de bière et l'ouvrir sans se faire arroser.

Dans le monde, il existe l’indice Mc Donald’s qui sert à évaluer le coût de la vie dans un pays, mais il y a aussi l’indice Chuck Norris qui sert à évaluer la puissance d’un bottage de cul.

Tous les Américains doivent prendre exemple sur Captain America, mais Captain America dit qu'il faut suivre l'exemple de Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas joué dans 'Astérix aux jeux Olympiques'.