Quand Chuck Norris fait de la plongée, il ne porte pas de palmes mais enfile deux orques épaulard.

Chuck Norris ne se fait jamais voler son nesquik.

Quand Chuck Norris roule une pelle à quelqu'un, il fait référence à un outil de jardinage.

Chuck Norris est poli, il dit "veuillez m'excuser" avant et "pardon" après t'avoir cassé la gueule.

Quand le ciel est trop nuageux, Chuck Norris va chercher son aspirateur.

Le seul endroit où Chuck Norris se fait des bosses, c'est au ski.

La premiere fois que Chuck Norris vous demande de vous arreter, c'est sa bouche, la seconde, son pied, et la troisième, le mur !

Chuck Norris s'est broyé la main dans un mixeur , certains disent qu'il a mis qu'un pansement.

L'Oréal, parce que je le Chuck Norris bien.

Elvis et 2pac ne sont pas morts... Ils se cachent simplement de Chuck Norris.

Les éléctions présidentielles ne sont qu'un pretexte, c'est Chuck Norris qui décide. Comme pour la Star Ac'

J'ai du faire opérer ma tronçonneuse elle s'est faite coupée par Chuck Norris

Chuck Norris ne s'habille pas, ce sont les habits qui se Chuck Norris

"Google" est en fait le pseudo du site de tchat de Chuck Norris.

Dans la 3ème trilogie de Star Wars qui ne sera jamais tournée, il était prévu que Luke Skywalker et sa soeur se fassent trucider par un mystérieux Sith appelé Dark Chuck.

Lorsque Chuck Norris joue au Monopoly, tout le monde passe à la caisse. Sauf Chuck.

Quand Chuck Norris dit : "Beetlejuice, Beetlejuice, Beetlejuice " , ce dernier n'ose pas se montrer.

En réalité, c'est Chuck Norris qui a construit le Colosse de Rhodes. Avec ses pieds.

C'est Chuck Norris qui a attaché Cerbere aux portes de l'Enfer.

La mort de Chuck Norris permettrait le retour aux Etats-Unis de plus de 30 millions d'exilés.