Enfant, Chuck Norris a arraché la veine jugulaire d'un bison avec ses dents de lait.

Elvis et 2pac ne sont pas morts... Ils se cachent simplement de Chuck Norris.

Sauron est le fils de Chuck Norris.

Chuck Norris est poli, il dit "veuillez m'excuser" avant et "pardon" après t'avoir cassé la gueule.

Quand le ciel est trop nuageux, Chuck Norris va chercher son aspirateur.

Le seul endroit où Chuck Norris se fait des bosses, c'est au ski.

Chuck Norris s'est broyé la main dans un mixeur , certains disent qu'il a mis qu'un pansement.

Les éléctions présidentielles ne sont qu'un pretexte, c'est Chuck Norris qui décide. Comme pour la Star Ac'

Vous connaissez l'histoire de Paf le rhinoceros ? C'est Chuck Norris qui se balade dans la savane, arrive un rhino et là...

Lorsque Chuck Norris te met un roundhouse kick dans la gueule, c'est pas des étoiles que tu vois mais un texte écrit en vert qui résonne en disant "CRITICAL HIT !".

J'ai du faire opérer ma tronçonneuse elle s'est faite coupée par Chuck Norris

Chuck Norris à écrit un livre dernièrement. Celui-ci s'appel : "Comment casser du terrorist pour les nuls".

Chuck Norris ne s'habille pas, ce sont les habits qui se Chuck Norris

Dans la 3ème trilogie de Star Wars qui ne sera jamais tournée, il était prévu que Luke Skywalker et sa soeur se fassent trucider par un mystérieux Sith appelé Dark Chuck.

"Google" est en fait le pseudo du site de tchat de Chuck Norris.

Lorsque Chuck Norris joue au Monopoly, tout le monde passe à la caisse. Sauf Chuck.

Si HellBoy se coupe les cornes, c'est parce qu'il espère ressembler a Chuck Norris

La mort de Chuck Norris permettrait le retour aux Etats-Unis de plus de 30 millions d'exilés.

En réalité, c'est Chuck Norris qui a construit le Colosse de Rhodes. Avec ses pieds.

Pour réussir à prendre des photos pas trop floues de son entrainement, Chuck Norris doit s'entrainer face à un radar automatique.