Chuck Norris ne se fait jamais voler son nesquik.

Quand Chuck Norris fait de la plongée, il ne porte pas de palmes mais enfile deux orques épaulard.

Quand Chuck Norris roule une pelle à quelqu'un, il fait référence à un outil de jardinage.

Chuck Norris est poli, il dit "veuillez m'excuser" avant et "pardon" après t'avoir cassé la gueule.

Quand le ciel est trop nuageux, Chuck Norris va chercher son aspirateur.

Le seul endroit où Chuck Norris se fait des bosses, c'est au ski.

L'Oréal, parce que je le Chuck Norris bien.

Chuck Norris s'est broyé la main dans un mixeur , certains disent qu'il a mis qu'un pansement.

Elvis et 2pac ne sont pas morts... Ils se cachent simplement de Chuck Norris.

La premiere fois que Chuck Norris vous demande de vous arreter, c'est sa bouche, la seconde, son pied, et la troisième, le mur !

Les éléctions présidentielles ne sont qu'un pretexte, c'est Chuck Norris qui décide. Comme pour la Star Ac'

Lorsque Chuck Norris te met un roundhouse kick dans la gueule, c'est pas des étoiles que tu vois mais un texte écrit en vert qui résonne en disant "CRITICAL HIT !".

Chuck Norris ne s'habille pas, ce sont les habits qui se Chuck Norris

J'ai du faire opérer ma tronçonneuse elle s'est faite coupée par Chuck Norris

"Google" est en fait le pseudo du site de tchat de Chuck Norris.

Lorsque Chuck Norris joue au Monopoly, tout le monde passe à la caisse. Sauf Chuck.

Dans la 3ème trilogie de Star Wars qui ne sera jamais tournée, il était prévu que Luke Skywalker et sa soeur se fassent trucider par un mystérieux Sith appelé Dark Chuck.

Quand Chuck Norris dit : "Beetlejuice, Beetlejuice, Beetlejuice " , ce dernier n'ose pas se montrer.

En réalité, c'est Chuck Norris qui a construit le Colosse de Rhodes. Avec ses pieds.

C'est Chuck Norris qui a attaché Cerbere aux portes de l'Enfer.