Si dans un combat, Chuck Norris semble en mauvaise posture, c'est parce qu'il est joueur. Il ne tuera jamais son adversaire sans laisser à ce dernier l'illusion qu'il peut gagner contre Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas besoin d'écouteurs pour écouter son iPod.

Chuck Norris est invincible, même dans World of Warcraft.

Chuck Norris ne nage pas, c'est l'eau qui le pousse et le fait avancer

La principale cause de suicide est une rencontre avec Chuck Norris. Comment ne pas se sentir tellement inférieur?

Si Dieu a créé l'Homme, c'est parce que Chuck Norris réclamait des puching ball.

"Pas de bras pas de chocolat"... On ne vole pas le chocolat de Chuck Norris !!!

Quand tu mélanges la soupe avec les pâtes en forme de lettres, c'est toujours les mêmes lettres qui s'alignent : C.H.U.C.K.N.O.R.R.I.S

Chuck Norris peut faire bruler une fourmi avec une loupe la nuit. Son regard suffit.

Avec Chuck Norris, un seul "James Bond" aurait suffit.

Chuck Norris fait la photosynthèse pour survivre dans une île déserte

Tout le monde se chuck norrise:
- On ne dit plus du chocolat blanc mais du chuckolat blanc.
- On ne dit plus shakira est une bombe mais chuckira est trop bonne.
- On ne dit pas shrek 3 mais chruck 3..
- On ne commandera plus de mac chicken mais des mac chucken.. Etc.

Pourquoi Chuck il n'y a que deux chiffres : 1 et 0.
1 veut dire "vivant", et 0 veut dire "mort".

Si Chuck Norris dit "BOU !" même Scream a une crise cardique.

Chcuk Norris a mangé l'Anneau pour tuer Sauron. Frodon, Bilbo et Gollum sont morts avec

Chuck Norris ne se donne jamais la peine, c'est la peine qui se donne chuck norris

Chuck Norris porte des Santiags en peau de Crocodile Dundee.

Chuck Norris a tout compris dans "Mulholland Drive".

Quand Chuck Norris regarde sa webcam, elle baisse son oeil .

Chuck Norris ne peut pas aimer. Seulement ne pas tuer.