chuck norris ne prend pas l'avion pour ses déplacements. ce serait une perte de temps.

Quand Chuck Norris joue aux échecs, il refuse qu'on lui donne toute autre pièce que le roi.

Après l'Homo Habilis, l'Homo Erectus, l'Homo Sapiens et l'Homo Sapiens-Sapiens, vient l'Homo ChuckNorris. Par contre il n'y aura pas d'Homo ChuckNorris-Norris, l'Homo ChuckNorris est l'évolution ultime de l'Homme.

Si Obi-Wan Kenobi avait choisi Chuck Norris comme padawan, l'Empire n'aurait pas eu le temps de détruire la planète Alderaan.

Chuck Norris pêche des boites de caviar.

L'imprimante de Chuck Norris a toujours de l'encre.

Les schtroumpfs étaient blancs avant de se faire taper dessus par Chuck Norris

Quand des bandits sont à moins de 100 mètres de Chuck Norris, leur voiture explose sans explication rationnelle.

Chuck Norris peut regarder trois épisodes de "Le Renard" sans s'endormir.

Chuck Norris ne se lave pas avec du savon, c'est le savon qui se lave avec Chuck Norris !

Quand vous jouez à risk, si votre seul et unique pion affronte des armées sans sourciller, alors c'est que ce pion est Chuck Norris

Chuck Norris n'a pas encore décidé si l'univers était fini ou infini

Personne n'essaye de squatter le réseau wifi de Chuck Norris.

Les dinosaures ont disparu le jour de l'apparition de Chuck Norris.

Chuck Norris a gagné tous les tournois du Grand Chelem avec une raquette de ping pong.

Chuck Norris peut faire atterrir un avion à Flight Simulator seulement avec la souris.

Dieu a le droit de vie ou de mort, à une exception près...

Un jour je me suis moqué de Chuck Norris.
J'envoie ce fact du PC de l'ange Gabriel...

Chuck Norris n'a jamais appris. Sauf aux autres.

Si Chuck Norris t'autorise à lui donner un coup de poing, c'est pour mieux te casser tes doigts sur ses dents