Quand Chuck Norris fait un kilomètre à pied, ça n'use pas ses souliers.

Un jour Chuck Norris a jeté son antenne télé en l'air, le satellite était né.

Chuck Norris a su utiliser Photoshop du premier coup.

Chuck Norris n'a pas de pare-feu, personne n'est assez fou pour s'en prendre à son pc.

Chuck Norris a déjà reussi à rire pendant un spectacle d'Anne Roumanof.

Les éclipses sont apparues après que Chuck Norris ait attrapé un coup de soleil...

Chuck Norris a beaucoup d'enfants, environ six milliards.

Les oiseaux ne se cachent pas pour mourir...c'est Chuck Norris qui fait disparaître les preuves.

Si dans tout les magasins du monde une caisse n'est jamais ouverte, c'est parce qu'elle est réservée à Chuck Norris.

Durex fabrique des préservatif en titane exclusivement pour Chuck Norris.

si Chuck norris était dans kho lanta, il aurait déjà contruit un building de 300 metres de haut en bambou et fondé une famille de 100 enfants.

Le N sur les boussoles, c'est pas pour que l'aiguille indique le nord, c'est pour qu'elle indique Chuck Norris.

"sega s'est plus fort que toi", depuis que Chuck Norris a vu la pub, elle a été interdite pour publicité mensongère.

Chaque année, tous les oscars sont attribués à Chuck Norris. Dans son immense bonté, il les redistribue aux plus méritants.

L'atmosphère terrestre n'est rien d'autre que l'aura de Chuck Norris.

jabba the,hut est le resultat d'une bagarre entre chuck et la boule de fort boyard

Ne blague pas avec Chuck Norris, il pourrait facilement te tuer en te lançant une pointe d'humour

La dernière fois que Chuck Norris a vu Jésus, c'est Jésus qui a eu une apparition.

Chuck Norris n'a pas de four, car la vengeance est un plat qui se mange froid.

L'empereur de chine voulait une cloture pour son jardin . Chuck Norris a donc construit la muraille de chine .