Nostradamus s'était trompé dans ses prédictions, ce qu'il a vu n'était pas la fin du monde... c'était Chuck Norris.

Chuck Norris peut commencer une partie d'Echecs avec les noirs.

Si Sarkozy fait autant de jogging, c'est pour ressembler un jour à Chuck Norris

Chuck Norris trouve toujours des surprises dans ses oeufs à la coque

L'argent de Chuck Norris lui rapporte 4% d'interêt quand il le place sous son matelas.

Chuck Norris s'est opéré lui-même de l'appendicite. 5 fois.

Chuck Norris n'a pris la fuite qu'une seule fois. En levrette.

Chuck Norris ne se prend pas pour le nombril du monde, il est LE MONDE

Chuck Norris ne respire pas, il etouffe l'air.

Chuck Norris peut latter la geule par correspondance

Si Alberto Contador a gagné le Tour de France, ce n'est pas parce qu'il était dopé, mais parce que Chuck Norris lui courait après.

Si Chuck Norris travaillait au MacDo, Jean-Pierre Coffe dirait: "C'est une merveille".

Quand on pend Chuck Norris, c'est la corde qui meurt

La purée, la compote, la soupe et le sorbet ont été inventés par les victimes de Chuck Norris.

Les principales causes de décès aux Etats Unis sont :
1) Maladies cardiaques
2) Chuck Norris
3) Cancer

Chuck Norris mange les trous noirs. Ils ont un goût de poulet.

Les bisounours sont en fait des bikers à qui Chuck Norris a cassé la gueule.

Quand Chuck Norris fait de la magie, il coupe réellement une femme en deux.

Chuck Norris a joué une partie de tarot avec Descartes.

Chuck Norris tue avec un pistolet a eau.