Chuck Norris pourait monter une cote à vélo sans pédaler. Mais Chuck Norris ne fait pas de vélo.

Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.

Chuck Norris ne touche pas à sa montre lors du passage à l'heure d'hiver: c'est la Terre qui s'arrête de tourner pendant une heure.

Chuck Norris sait degraffer un soutien-gorge rien qu'en le regardant

Chuck Norris a rebouché le trou de la couche d'ozone avec du scotch.

Clark Kent, c'est quand Superman veut être incognito.
Et Superman, c'est quand Chuck Norris veut être incognito.

Si Chuck Norris avait été materrazi, zidane serait mort.

On ne demande pas à Chuck Norris si sa grand-mère fait du vélo. Sa grand-mère FAIT du vélo.

Chaque traité de paix contient une photo de Chuck Norris.

Chuck Norris ne tombe jamais, il hécatombe.

Toutes les armées du monde sont en infériorité numérique face à Chuck Norris.

Si Chuck Norris veut, alors Dieu le peut.

Chuck Norris ne tire pas avec son fusil, ce sont les balles qui partent volontairement par peur de Chuck Norris.

Il y a 10000 ans les habitants de la lune on insulté Chuck Norris. Depuis, c'est un astre mort.

Les enfants croient d'abord en Chuck Norris, puis au Père Noël.

Les hommes normaux voudraient être fait comme les acteurs porno, les acteurs porno voudraient être fait comme Chuck Norris!

Chuck Norris résout les enquêtes des Experts rien qu'en regardant les extraits.

Nous sommes en 50 avant Jésus-Christ. Toute la Gaule est occupée par Chuck Norris. Toute? Oui! Il n'y a plus de village peuplé d'irréductibles Gaulois, depuis le passage de Chuck Norris...

Chuck Norris rape son fromage sur ses abdominos.