Quand Rambo dit "c'était pas ma guerre", il sous-entend que c'était celle de Chuck Norris.

Chuck Norris a mis Jésus échec et mat sur une case "Mot compte triple"

Les grandes marques conseillent Ariel, Ariel conseille Chuck Norris...

Mourir de vieillesse c'est beau, mourir de Chuck Norris c'est aussi beau, mais c'est plus douloureux.

Sur Messenger, Chuck Norris ne bloque pas , il detruit l'ordi de son contact.

Quand une personne normale demande quelque chose, elle dit "s'il vous plaît", et elle obtient parfois ce qu'elle veut.
Quand Chuck Norris demande quelque chose, il dit "ou bien j'te pète la gueule", et il obtient TOUJOURS ce qu'il veut.

Si Chuck Norris devait emporter un objet sur une île déserte, ce serait une photo de Chuck Norris.

Avant d'être envoyé sur Hiroshima & Nagasaki, la bombe H a été testé sur Chuck Norris

Dans la première version du film "Il faut sauver le soldat Ryan", Steven Spileberg avait pensé à Chuck Norris pour le rôle du sauveteur. Mais il n'aimait pas les courts métrages.

Un jour Chuck Norris a fait du lancer de disque ... on a retrouver le disque écrasé à Roswell.

Les dieux sont se sont réfugiés sur l'Olympe car Chuck Norris contrôlait le reste du monde

Chuck Norris éteint les ampoules en soufflant dessus

Chuck Norris est né en 1940, parce qu'il fallait que quelqu'un finisse la seconde guerre mondiale.

Les murs ont des oreilles, du moins ceux contre lesquels Chuck Norris a collé des mecs.

Quand Chuck Norris se lave les mains, ca devient de l'eau bénite.

Si Chuck Norris était son patron, Gaston Lagaffe travaillerait.

Chuck Norris a gagné le tour de france en monocycle.

Chuck Norris insulte les modos

Chuck Norris peut monter de la neige en oeufs.

Le Terminator a été créé pour éliminer Sarah Connor. Chuck Norris, lui, a été créé pour éliminer le Terminator.