Si Chuck Norris oublie de fermer le robinet, l'eau n'ose pas déborder.

Chuck Norris a inventé le Judo en se battant en pyjama

Chuck Norris décapsule les bières avec les paupières.

Chuck Norris peut respirer en buvant.

Un homme averti en vaut deux. C'est pour cela que Chuck Norris previent toujours avant de se battre.

Sur un champ de bataille, Chuck Norris ne se bat pas... il compose.

La seule carte de fidélité que Chuck Norris garde dans son portefeuille, c'est celle de donneur d'organes. Mais pas les siens.

Quand on lui a dit que Chuck Norris trouvait belle Miss France 2008, Mme de Fontenay est revenue sur sa décision de la virer.

Aux USA, les instituts de sondage ne font plus d’enquêtes d’opinion. Pour savoir ce que pensent les américains, ils demandent à Chuck Norris.

Chuck Norris trie ses déchets : un bac pour les dents, un bac pour les os, un bac pour les yeux, un bac pour les oreilles...

Lorsqu'il fait le test sur FaceBook, Chuck Norris a 170 % de compatibilité sexuelle avec tout le monde. Sauf les moches.

Quand Chuck Norris fait un barbecue, il ne pleut pas.

Chuck Norris peut avoir un Mac Morning après midi.

Pour faire se faire peur, les fantômes se déguisent en Chuck Norris.

Qui est le plus fort entre l'hyppopotame et l'éléphant? Sans importance, les deux se font défoncer par chuck Norris

Si tu tiens tête à Chuck Norris, il risque de tenir la tienne...

"the eye of the tiger" n'est qu'une pale copie de "the eye of the ranger".

Chuck Norris ne cale pas, il arrête le moteur sans toucher à la clé.

Chuck Norris n'est pas roux, ce sont ses poils qui saignent au contact de sa peau.

Chuck Norris a gagné le Vendée Globe avec une barque.