Une hirondelle ne fait pas le printemps. Chuck Norris oui.

Chuck Norris peut aller voir Nirvana en concert.

Chuck a inventé la Gatling en jouant avec des noyaux de cerise.

Si vous regardez bien, dans la pub Nike, juste à côté du slogan "Impossible is nothing", on peut remarquer un tout petit "surtout pour Chuck Norris".

C'est Chuck Norris qui a tout enseigné a Google

Chuck Norris à été frappé deux fois dans sa vie, une fois par la foudre ( qui à légérement faire roussir sa barbe ) et l'autre par l'alignement parfait de ses abdominaux.

Quand Chuck Norris est en retard, il décale les fuseaux horaires.

Quand Chuck Norris fait du stop, il provoque des embouteillages.

"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)

Chuck Norris a déjà vu un épisode de Naruto sans flashbacks.

Si Nicolas Sarkozy a voulu être Président de la République, c'est parce qu'il ne pouvait pas être Chuck Norris.

Pamela Anderson faisait du 95 A avant que Chuck Norris ne lui fasse du bouche à bouche.

Evitez de manger trop gras, trop salé, trop sucré ... et surtout dans l'assiette de Chuck Norris.

Chuck Norris peut manger chinois avec une seule baguette.

Les théorèmes mathématiques de Pythagore, Thalès, Euclide, Bézout et Descartes découlent tous du théorème de Chuck Norris.

Chuck Norris peut écouter une fille raconter sa vie pendant des heures sans avoir besoin de faire semblant d'écouter.

Maître Yoda n'est qu'une crotte de nez de Chuck Norris

Quand Chuck Norris allume la lumière, Carla brunit.

Chuck Norris peut convertir les euros en litres.

Si Chuck Norris mange des pistaches et qu'il dit "encore une et j'arrête", il arrête vraiment.