Chuck Norris n'a jamais regardé un film d'horreur jusqu'au bout. Les monstres fuient toujours avant la fin...

On appelle pas Chuck Norris au téléphone: On brûle une cierge, on prie et on attend...

Chuck Norris a vérifié qu'un chat lancé avec le dos tartiné de confiture retombait bien du bon côté.

Chuck Norris peut manger sur la table de multiplication.

Il ne faut qu'un épisode des Chevaliers du zodiaque à Chuck Norris pour sauver Athéna.

Quelque soit la profondeur de l'eau, Chuck Norris a toujours pied.

Chuck Norris peut faire sourire Poutine.

Lorsque Chuck Norris grille un feu rouge, c'est le feu rouge qui est en tort

Lorsque le sage montre le soleil, l'imbécile regarde le doigt du sage. Lorsque Chuck Norris montre le soleil, tout le monde regarde Chuck Norris.

Chuck Norris dément les statistiques officielles sur le nombre de tués par ce dernier : il prétend qu'il ne faut pas compter les cas de crises cardiaques où il n'a pas eu le temps de toucher l'adversaire... Ce qui divise le nombre de tués par 8.

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Le petit dernier de Chuck Norris change ses couches tout seul. On ne met pas Chuck Norris dans la merde.

Quand Chuck Norris dit bonjour à un garde de la Reine d'Angleterre, celui-ci lui répond.

Il n'est pas difficile d'arrêter de fumer pour Chuck Norris, c'est pour le tabac que c'est dur.

Si Jesus avait de la barbe, c'était pour imiter Chuck Norris.

Les savants cherchent à découvrir les lois de la nature. Chuck Norris les invente.

Chuck Norris fait des compétitions de stock-car sans voiture.

Chuck Norris peut faire un blocage maritime sur la Suisse.

Lorsque Chuck Norris achète des yaourts, ils n'ont pas de date de péremption.

Chuck Norris sait que vous lisez cette phrase.