Notre civilisation est monothéïste, elle ne peut admettre qu'un seul Chuck Norris.

Pour votre santé, évitez de manger trop gras, trop salé, trop sucré mais surtout, évitez Chuck Norris.

Dieu a envoyé son fils Jésus à l'humanité. Chuck Norris a envoyé Dieu à l'humanité.

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

Chuck Norris peut sauter un fossé en long.

Trop de Chuck Norris ne tue pas Chuck Norris

-Quand Chuck Norris va à la pèche ,les poissons se constituent prisonniers

Quand Chuck Norris va au Louvre, La Joconde prend une photo de lui.

L´Enfer est juste un feu de camp que Chuck Norris a oublié d´éteindre.

Si le nom de Chuck Noris n'est pas mentioné dans la Bible c'est que les apotres etaient fair-play : ils laissaient une chance au Coran.

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris fait toutes ses présentations avec PowerPoing

Chuck Norris se moque des enfants qui dorment avec un ours en peluche , il préferait dormir avec un veritable ours des collines a leurs âge.

Chuck Norris n'avance pas, c'est la Terre qui tourne sous Chuck Norris.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui est blessée.

Si Bernadette Soubirou a dit qu'elle avait vu Marie dans la grotte de Lourdes, c'est que personne ne l'aurait cru si elle avait dit qu'elle avait vu Chuck Norris!

On dit que Chuck Norris a les yeux de son père... Et c'est vrai, ils sont rangés soigneusement dans la poche droite de sa veste...

Sega n'a jamais marché car ils ont dit à Chuck Norris : "Sega c'est plus fort que toi".

Chuck Norris crache à la gueule des lamas