Pour votre santé, évitez de manger trop gras, trop salé, trop sucré mais surtout, évitez Chuck Norris.

Dieu a envoyé son fils Jésus à l'humanité. Chuck Norris a envoyé Dieu à l'humanité.

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

Chuck Norris peut sauter un fossé en long.

-Quand Chuck Norris va à la pèche ,les poissons se constituent prisonniers

Quand Chuck Norris va au Louvre, La Joconde prend une photo de lui.

Chuck Norris sait tuer le temps.

Si le nom de Chuck Noris n'est pas mentioné dans la Bible c'est que les apotres etaient fair-play : ils laissaient une chance au Coran.

Chuck Norris fait toutes ses présentations avec PowerPoing

Chuck Norris n'avance pas, c'est la Terre qui tourne sous Chuck Norris.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

On dit que Chuck Norris a les yeux de son père... Et c'est vrai, ils sont rangés soigneusement dans la poche droite de sa veste...

Si Bernadette Soubirou a dit qu'elle avait vu Marie dans la grotte de Lourdes, c'est que personne ne l'aurait cru si elle avait dit qu'elle avait vu Chuck Norris!

Quand Chuck Norris se rend au Parc des Princes, le PSG gagne.

C'est grace à Chuck Norris que spider cochon marche au plafond.

Sega n'a jamais marché car ils ont dit à Chuck Norris : "Sega c'est plus fort que toi".

Chuck Norris crache à la gueule des lamas

Chuck Norris fait eternuer le poivre

Chuck Norris a gagné 30 tonnes de dictionnaires et encyclopédies Larousse en regardant Julien Lepers dans les Yeux.

Chuck Norris est la seule personne qui dit a son psy : " Je vous écoute "