Mars, et ça repart. Chuck Norris, et ça s'arrète.

Chuck Norris a déjà battu le boss de fin de Second Life.

Dans la toute première version de Dragon Ball, Sangoku se transformait en Chuck Norris.

Quand Chuck Norris passe la douane, c'est lui qui fouille les douaniers.

Ce que nous appelons Napalm, Chuck Norris appelle ça Tabasco

Quand Chuck Norris a une insomnie, le soleil se relève.

Chuck Norris peut dire "Krisprolls" la bouche pleine, et sans en mettre partout.

A "Qui veut gagner des millions ?", Chuck Norris a gagné des milliards.

Si le sang de Chuck Norris n'est pas encore commercialisé en tant que sérum universel, c'est que personne n'a réussi à le diluer suffisamment pour le rendre inoffensif pour l'Homme.

Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.

La figurine des Césars est en fait la reconstitution d'une voiture d'un gars qui c'était garer sur la place a Chuck.

L'ombre de Chuck Norris tire plus vite que Lucky Luke.

Quand Chuck Norris fait la vaisselle, il n'a jamais le nez qui gratte.

Pour le 1er avril, Chuck Norris peut te coller une baleine dans le dos sans que tu t'en aperçoives.

Chuck Norris est capable de descendre une montagne en rappel sans corde.

Si tu nommes ton hamster Chuck, il défendra ta maison, sauvera ta vie quand ton immeuble sera en flammes, et tu seras contacté par le cinéma pour qu'il joue dans un film contre des aliens.

Chuck Norris boit de l'eau avec des baguettes

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

"T'as pas le level pour être Chuck Norris" [Mya Frye]

C'est en forgeant qu'on devient forgeron...
mais ce n'est pas en tuant qu'on devient Chuck Norris.