Quand Chuck Norris passe la douane, c'est lui qui fouille les douaniers.

Chuck Norris joue au basket avec une boule de bowling

Ce que nous appelons Napalm, Chuck Norris appelle ça Tabasco

Chuck Norris joue au bilboquet sans trou dans la boule

Quand Chuck Norris a une insomnie, le soleil se relève.

Chuck Norris peut dire "Krisprolls" la bouche pleine, et sans en mettre partout.

A "Qui veut gagner des millions ?", Chuck Norris a gagné des milliards.

Si le sang de Chuck Norris n'est pas encore commercialisé en tant que sérum universel, c'est que personne n'a réussi à le diluer suffisamment pour le rendre inoffensif pour l'Homme.

Quand Chuck Norris marche dans la merde du pied gauche, ça porte malchance... au propriétaire du chien.

Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.

La figurine des Césars est en fait la reconstitution d'une voiture d'un gars qui c'était garer sur la place a Chuck.

L'ombre de Chuck Norris tire plus vite que Lucky Luke.

Pour le 1er avril, Chuck Norris peut te coller une baleine dans le dos sans que tu t'en aperçoives.

Quand Chuck Norris fait la vaisselle, il n'a jamais le nez qui gratte.

Chuck Norris est capable de descendre une montagne en rappel sans corde.

Si tu nommes ton hamster Chuck, il défendra ta maison, sauvera ta vie quand ton immeuble sera en flammes, et tu seras contacté par le cinéma pour qu'il joue dans un film contre des aliens.

Chuck Norris peut voir le son

Chuck Norris boit de l'eau avec des baguettes

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

"T'as pas le level pour être Chuck Norris" [Mya Frye]