A la maternelle, Hulk devait toujours donner son goûter à Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire du tourrisme en Corée du Nord.

Sur les atomes, il y a écrit : "Made by Chuck Norris"

Quand Chuck Norris joue au sims, au bout de 10 minutes un message apparait avec "Bravo vous avez gagné !" : Chuck Norris gagne toujours

Sur terre on redoute la porte des enfer, en enfer on redoute la porte de Chuck Norris

Les dinosaures n'ont pas disparu. Chuck Norris les a cachés.

Chuck Norris peut utiliser Windows Vista

Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et paf le chien), bah il y'a maintenant l'histoire de Paf le train (c'est Chuck Norris sur les rails et paf le train).

Lorsque Walker Texas Ranger se prend un coup, on engage un cascadeur : Chuck Norris ne peut pas se prendre de coups.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

James Bond a un permis de tuer. Chuck Norris n'a pas besoin de permis.

Les hommes rêvent d'atteindre la vitesse de la lumière.
La lumière rêvent d'atteindre la vitesse de Chuck Norris.

Tout est relatif, sauf Chuck Norris !

Quand un ours croise Chuck Norris, il fait le mort.

Une seule fois, le monde entier s'est ligué contre Chuck Norris. Il a juste répondu "Ça va chauffer pour vous!". Depuis, on doit se démerder avec le réchauffement climatique.

Si Indiana Jones veut toujours récupérer son chapeau, c'est parce que c'est Chuck Norris qui lui a donné.

Un jour, Chuck Norris a cassé la croûte... Ainsi a commencé la dérive des continents.

Quand il était petit, c'est Chuck Norris qui a abusé de Michael Jackson.

Quand Chuck Norris te dit :"des comme toi , j'en mange 3 tous les matins" , ce n'est pas une métaphore.

Lors des lâchers de taureaux en Espagne, les gens courent pour échapper aux taureaux, mais les taureaux courent pour échapper à Chuck Norris.