Les dinosaures n'ont pas disparu. Chuck Norris les a cachés.

Chuck Norris peut utiliser Windows Vista

Un sondage récent aux Etats-Unis prouve que 99% des américains voudraient remplacer Oncle Sam par Oncle Chuck et que le générique de Walker Texas Ranger devienne Hymne National.

James Bond a un permis de tuer. Chuck Norris n'a pas besoin de permis.

Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et paf le chien), bah il y'a maintenant l'histoire de Paf le train (c'est Chuck Norris sur les rails et paf le train).

Chuck Norris ne participe pas aux J.O. : Il est fair-play.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Lorsque Walker Texas Ranger se prend un coup, on engage un cascadeur : Chuck Norris ne peut pas se prendre de coups.

Les américains ont bien trouvé des armes de destruction massives en Irak: 3 cheveux et une photo dédicacée de Chuck Norris.

Les hommes rêvent d'atteindre la vitesse de la lumière.
La lumière rêvent d'atteindre la vitesse de Chuck Norris.

Tout est relatif, sauf Chuck Norris !

Quand Chuck Norris te dit :"des comme toi , j'en mange 3 tous les matins" , ce n'est pas une métaphore.

Une seule fois, le monde entier s'est ligué contre Chuck Norris. Il a juste répondu "Ça va chauffer pour vous!". Depuis, on doit se démerder avec le réchauffement climatique.

Quand un ours croise Chuck Norris, il fait le mort.

Si Indiana Jones veut toujours récupérer son chapeau, c'est parce que c'est Chuck Norris qui lui a donné.

Un jour, Chuck Norris a cassé la croûte... Ainsi a commencé la dérive des continents.

Quand il était petit, c'est Chuck Norris qui a abusé de Michael Jackson.

Lors des lâchers de taureaux en Espagne, les gens courent pour échapper aux taureaux, mais les taureaux courent pour échapper à Chuck Norris.

Chuck Norris joue au squash avec des boules de pétanque

Chuck Norris peut régulariser les verbes irréguliers.