Chuck Norris a tué JFK accidentellement en recrachant des pépins de raisins.

Quand Chuck Norris s'endort sur son clavier, c'est le clavier qui a la marque de Chuck Norris

Chuck Norris a arrêté l'athlétisme: il en avait marre d'attendre que les autres finissent la course.

Bruce Lee a peut-être battu Chuck Norris, mais il n'y aura jamais de Bruce Lee Facts

Si Usain Bolt a ralenti à la fin de son 100m c'est parce qu'il a vu Chuck Norris sur la ligne d'arrivée...

A la clinique, Chuck Norris n'est pas un client comme les autres, c'est un fournisseur.

Chuck Norris peut refermer sa canette de bière.

Chuck Norris n'a pas de date de péremption sur ses aliments : rien ni personne ne pose de limite à Chuck Norris.

Un jours, Dieu a fait un doigt d'honneur à Chuck Norris.Depuis, on ne l'a jamais revu sur terre.

Chuck Norris peut éteindre un feu de foret avec un tourne-vis. Accessoirement, il peut aussi visser une vis avec un extincteur ...

Si Jésus Christ, c'est parce que Chuck Norris.

Le film "bienvenue chez Chuck Norris" a été un grand succès : 20 millions de morts.

Même les sourds connaissent le générique de Walker Texas Ranger.

Chuck Norris PEUT dormir sur ses deux oreilles.

Quand Chuck Norris mange un kinder, il a toujours 2 surprises.

Chuck Norris peut gagner un match de tennis en 1 set....par K.O

Quand Chuck Norris te dit "Tu te fourres le doigt dans l'oeil jusqu'à l'omoplate", tu le fais.

Le diable prie pour que Chuck Norris mène une vie exempte de pêchés.

lorsque Sangoku réunit les 7 boules de cristal, Chuck Norris apparait pour exaucer son souhait

Chuck Norris peut gagner le Tour de France. En vélo d'appartement...