Quand Chuck Norris se rend aux Enfers, Cerbère donne la patte, fait le beau, puis va se coucher dans son panier.

Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu?il reste une seule vis.

Chuck Norris a battu Kasparov en trois coups : deux directs du gauche suivi d'un coup de boule.

Quand Chuck Norris donne des nouvelles du front, attention à ton nez !

Depuis que Chuck Norris s'est essayé à la pétanque, on ne parle plus de Pluton en tant que planète. C'est devenu le cochonet.

Chuck Norris peut gagner le Paris-Dakar au volant d’une Fuego Diesel.

Sur les formulaires, Chuck Norris est obligé de rajouter une case avec son nom en face de la mention "profession".

Quand Chuck Norris dit "Bonjour" à minuit, le soleil se lève.

Chuck Norris peut envoyer un SMS avec sa calculatrice.

L'imparfait a été inventé pour que Chuck puissent parler des autres.

Chuck Norris n'aime pas le lait, il mange la vache et recrache le jus

Chuck Norris sait décrypter l'écriture des médecins.

Chuck Norris préfère les pommes de terres. On ne carotte pas Chuck Norris.

Hercule a une force Chuck Norrissienne.

C'est le jour où il a rencontré Chuck Norris que Hannibal Lecter a le plus dégusté...

le coeur de Chuck Norris ne bat pas la nuit, il a bien trop peur de le reveiller...

Un matin Chuck Norris décida de ne tuer personne au cours de la journée entière. Le lendemain, il reçu le prix Nobel de la paix.

Comme Chuck Norris arrivait pas à se curer les ongles avec Excalibur, il l'a remise dans le rocher.

Dans les collèges, on insiste désormais sur le fait que le plus-que-parfait a été créé pour parler uniquement de Chuck Norris.

Chuck Norris a un vrai crocodile sur son polo lacoste.