Chuck Norris a eu son permis de conduire en entrant dans une auto-école et en disant "Je suis Chuck Norris".

Chuck Norris ne faisait pas pipi au lit quand il était jeune. Le lit se mouillait tout seul de peur.

Au Tarot, face à Chuck Norris, personne n'a d'excuses.

Excalibure est le couteau suisse de chuck Norris

Dans le monopoly de Chuck Norris, la Rue de la Paix n'existe pas.

La belle-mère la plus cool du monde est celle de Chuck Norris. Croyez-moi, elle n'a pas envie d'être chiante.

Le "cercle de la mort" de la XBOX 360 est un système de sécurité protégeant le joueur qui s'apprête à jouer avec Chuck Norris en réseau.

Chuck Norris ne perd jamais au loto. Les boules regardent sa grille avant de sortir.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Quand Chuck Norris passe l'anneau unique a son doigt, c'est l'anneau qui devient invisible

Chuck Norris porte un casque en moto pour protéger la route en cas d'accident

En Angleterre,c'est priorité à gauche; en France c'est priorité à droite;aux États-Unis,c'est priorité à Chuck!

Un jour Galilée dit : La terre est ronde ! Chuck Norris répondit : Pas de problème je peux arranger ça.

"... et le septième jour, Dieu mis son stetson et joua dans Walker Texas Ranger."

Quand Chuck Norris joue à Qui veut gagner des millions, il gagne le million sans Jokers et avant la pub.

Chuck Norris n'a pas besoin de donner d'ordre. Sa devise: "je pense donc ça suit."

La passion du Christ, c'est Chuck Norris.

La seule faiblesse de Superman est la kryptonite. Chuck Norris se moque de Superman car il a une faiblesse.

Lorsque Chuck Norris a un problème, il le tue

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.